long_lost memory

你们用半年时间给我制造的阴影，
我花了六年时间都没有走出来，
你们这帮畜生。

        有几个朋友，能像这样，即使我们很多年都不见面了，依旧那样真心的、真诚的，一成不变？
        她说起话来还是那么的温馨，她打长途电话的时候不是说“喂”，
        而是抑制不住兴奋地大声的叫你的名字；
        她可以很久不联系你，可是当她安静的时候，会蜷缩在图书馆的角落里独自的写信给你；
        她把你们曾在一起时写下的点点滴滴带在身边，把交谈的话语翻阅成如今悠长的回忆；
        她在生日的时候总是寄给你漂亮的巧克力，每一次，必然是那一季新上市的最新鲜的口味；
        她总会记得很多很多，甚至是你在曾经的某个晚自习的空当，塞进她耳朵里的一首歌。

        有些也许你会记得，有些也许你会惭愧自己竟然忘记了。
        歌你依然喜欢，依然会在KTV的时候习惯的唱起；
        只是你也许忘记了把耳塞塞进她耳朵里的动作，
        你只是记得了曾经因为一首歌而纪念的某一个心仪的男生，
        你没有发现，她帮你怀揣着这些也许连你都忘记了的过往。

        这是溶溶。
        三年的时间，我们只是在王府井匆匆的见过一面，然后匆匆作别。
        时间很短，可是我们都多希望它可以长久一点，一点点就好。
        你总说你做得不多，可是你曾知，那些午后遍布操场的温暖的阳光，
        一同你，足够我细细地数上好几个世纪。

        手写的信笺，被你小心翼翼地叠的整整齐齐，那么多的字里，我还是总能很容易地就分辨出你；
        我的书架上摆了很多的巧克力，它们甜蜜的饱含了曾经记忆里久久的人和事，
        现在已经吃不起，也吃不尽，而你寄来的金帝，
        我也都连同每一粒的包装和你小小的精致的便条一同久久的放在那里。

        我是lip，久久久久怀念你的lip。
        我从不觉得，那些过去的青葱时光，会一去不复返，
        虽然它们是真真切切的过去了并且再也无法找回了，
        但我依旧愿意去相信，有些东西，是不会因时间而褪去的。

        像你，像妮子，像R，像T，像Ciel。

        我们在一起，这不仅是你的，也是我的梦想。

亲爱的R，
生日快乐！

18年有你，我很知足，
就这样一直好吧，
谢谢你！
Lip爱你！

      R，周末T回来了，我们一起讲起了你，说起那些时日你不能知晓我的心事的时候的难过，觉得什么都不晓得什么都不能做的无可奈何，说着说着我的心里微微的有些难受了。
      我一直以为，就像你说的那样，很多事情你不懂，你不知道，你不了解，但是你一样希望我快乐。我记得我曾经讲过，和R从小到大，是什么都可以讲的，只是我们在一起，多数是在讲温暖的话，而这些难过的寒冷的，我竟然忘却了要怎样向你去开口，我们在一起一直是在说着什么都好说着自己的小愿望小理想，牵牵手一起去吃好吃的早点，一起去压马路去打球甚至是无所事事的窝在我的房间看一下午的电影，或是教你简单的游戏看你笨拙的玩的不亦乐乎。其实很多东西，不是我不去分享，因为你想的简单而单纯，我总觉得有些东西念给你听是一种多不好的消极的误导。我希望，你总是积极向上而乐天的，即使你离我那么远，偶尔你也有我所不能知晓的小伤心小难过，但是在我的心里，我是那么的期望你的幸福与快乐。
      我是个很容易因为别人的情绪而泛起小嘀咕的人，我总是左右摇摆着心情，因为别人的开心而微笑，因而别人的难过而落泪。我知道，这多不好。所以我尽可能的，去避免我的这些小小的不开心被你过分的担心，你看，我都说这些伤口是小小的了，证明时间真是剂良药，能够抹杀掉那么多不好的回忆，我在慢慢的变好，你该高兴不是？即使T不说，这样的问题我只要稍稍注意你说话的语气也能够去感知的到，我时常一个人的时候想起你，想起寒假的时候，我们又在一起的时候，我是怎样的语气向你平淡的讲述这些过去的事情？因为时间空间的问题，很多很多即使我想说给你听的，到最后也会慢慢的被时间冲淡，我是喜欢冲动的人，你都该知道。
      我只想告诉你，那么多没有对你说起，是考虑到你的专业，学习繁重毕竟不像我这个中文的闲人，也是因为距离实在太过遥远，不是我在楼下扯着嗓子就可以叫见你的那样，再者是因为我有太多的顾虑，总怕自己会无形中就影响到了你。每天都上网，每天都去看你的心情和博客日志，猜测今天你有没有过的很开心？呃，现在只剩下我没有漂亮的耳洞了，冬天回来的时候，如果不会冻坏，你就和T陪我一起去打漂亮的耳洞吧，那样子我买了好看的耳坠，也总会记得留一个给你。

      很期待寒假，已经有些迫不及待了。我和T都还好，你呢？

　  妮子。   

    很意外的看见了那篇《流年错失》，然后看见了不能再熟悉的lip的名字。只是在看到一半的时候就哽咽的说不出话来了，于是一直絮絮叨叨的看完了全部，头脑中再次浮现出来那一幕幕的时候，就忍不住哭出声来了，于是寝室的孩子们拍拍我的头一直说没关系没关系的不哭了不哭了啊。 

        妮子，似乎现在才来看见这样的东西，已经显得太晚了。 
        妮子，我甚至不知道，想要和你讲的话，该从哪一句开始。 

        我时常想起你的时候，总是在想，我们是从什么时候开始显得淡漠了？于是当我绞尽脑汁的时候，唯一能够念起的，是小学毕业的那一年，那一年你的生日，没有我。于是那时候就觉得，最好的朋友的生日会被遗忘，就算不得是最好的朋友了，于是我一直以为，你不再把我当作你的好朋友，于是我以为，我们至此就开始走不一样的路了，于是我的以为，都成为了以为的现实。
    无论是在我清醒还是睡梦的时候，如果我也会想起你来，我总会记得小学毕业的那一天，我们一起走回家，下楼梯的时候你对和你并行的R说，希望初中也能在一个班吧，然后你转过头来对我说了句，和lip你也是。我不记得当时我用了怎样的语调怎样表情回答了你，我只是清楚的记得你转身的侧脸以及和我说话的模样，只是那时我不叫lip，R也不叫R。
    中学的时候，如你所说，我们似乎走的，真的就不是一样的路了。初中毕业了的那个暑假在路口遇见了你的爸爸，讲起中考的事情，也得之了你将去的学校，那一刻我很清楚，距离越来越远，而那也不只是空间上的遥远。我们又会遇见不同的人和事，经历不一样的人生，而你，也会慢慢的忘记我，忘记我们曾经把彼此当作最好的朋友，至此，定格我们的关系的那个词语，只是一个简单的 “同学”的定义，如此而已。
    高一的时候，我和当时的同桌李萌讲起了你，当我念起你的名字的时候，他说其实你的名字听上去是很好听的那种，不是单独的妮字，而是整个念上去的感觉，于是为了体会他所谓的不一样的感觉，在别人高声读英语的早自习，我一直念着你的名字，傻傻的没有办法。我只是在和你认识不认识的人讲起你时，都习惯的说着，妮子是我的朋友。
    高中的时候我始终觉得好像只见过你一次，回家的路上，我们擦肩而过，然后在彼此路过之后很电视剧的转回头说着原来是你啊，很不自在的打完了招呼就各自离开。其实每每，我都觉得心悸。尽管如此不明理由的。再后来的小学同学会，我在QQ群里说自己不想去也不会去的，和R讲起聚会的事，她兴高采烈地说你也有打电话问她要不要去，当时明明是不上心的，可是听见她说起的你，心里还是难受了一阵，只因为你没有打给我，我想是你忘了我。
    最近的一次见到你，算是暑假了，在兴业大厦（这个，我不知道有没有记错名字）楼下，我和妈妈在市场买菜。然后在路口过街的时候看见了你和你的妈妈，是先看到了你的妈妈，然后习惯的在她身边寻找你的影子，你烫了卷卷的长发，只是一眼，我就收回了目光，挽着妈妈离开了，那一刻我甚至觉得，其实你也是看见了我的，只是我们很顺理成章的都装作了没有看见彼此而已。

    这些，是我平时会想起来，但是一直觉得不会讲出来的话。 

        现在家里的书柜上，一直摆着你的那个牛牛的储蓄罐，那是我拿着我的猫猫狗狗储蓄罐和你调换的，我一直惦记着我的猫猫狗狗好不好，虽然如今它们看上去也许很黄很土，可是那个时候就是我们宝贝的不得了的宝贝。其实我的QQ上是一直有你的，我一直以为你也是，只是看见《流年错失》的时候我才知道都不对，我一直有看你写在空间里的东西，直到暑假你说那里再也不会有任何文字，直到后来我再进去的时候那里已经关闭，就像曾经关上彼此的，看不见的门一样。
    在这之前的一年，我回一中复读的一年，遇见了你曾经在二中的同学，也是现在很好的朋友，和她们讲起你，都说你是很有才的女子，就像是我曾经认识的那个你，总是爱写漂亮的东西的你。 

        这个夏天，长阳下了不小的几场雨，有几次打雷下雨不能上网的时候，我就站在阳台上远远的望着斜对面的山，那里有所已经分辨不出是三层还是四层的老房子，我依稀记得的那所房子，虽然不是你的家，但我知道，紧挨着它的，在我看不见的地方，是住着你的，或者说是，我的曾经的你，住在那里。于是我每每，就这样眺望你，想起你。