long_lost memory

                  さとなか しずる（宫﨑あおい）。

                  さようなら 私たちはいつかまた、どこかで会うでしょう。

     看完《幸福终点站》之后的几刻钟时间，我持续地沉浸在那种无法言语的激动的情绪之中，我的的确确想要宣泄什么，我拿着手机抖抖索索地给Yuki发短信，我除了重复地说我很激动四个字，什么都说不出口。

     我又开始后知后觉，为一部早在2004年就红透过的电影而激动不已。但是我想好的东西，它始终是经得起时间的打磨的，比如《幸福终点站》，比如Steven Spielberg，比如Tom Hanks，或者是Catherine Zeta-Jones.

     因为父亲的遗愿，维克多只身奔赴美国寻求梦幻爵士乐队的第57个签名，却因为祖国的政变而身陷美国体制的漏洞之中，那一刻，他成为一个不被承认不被美国所欢迎的异者，没有国家，没有国籍，甚至没有人权和能够被大众所认可的身份，他只是国际政治的牺牲品，仅仅是一个牺牲品。语言不通，既不能回国又不能自由出入美国，他被困于进退两难之中，他却连选择是近是退的权利都没有。世界在那一刻，于他几近是不存在的。只是看到这样的一个故事的开篇，我便很深很深的陷入那种绝望之中，没有继续看下去的勇气，我害怕看见维克多挨饿，靠着帮旅客归还行李车而换取三元钱买得一个小小的汉堡还狼吞虎咽的模样；我害怕看见夜黑了他没有地方可以睡觉而躺在几乎被废弃的脏乱的黑屋子里；我害怕看见黑夜里他被飞机的灯光打到时的不安和惶恐；我害怕他把飞机场的公厕当作自己家的一样洗洗漱漱尝到别人异样的目光而显得那样孤独无助。

     你可能曾因为航班的延误被困于机场几分钟或是几小时，可是维克多却因为国家的政变失去了自由的身份被迫呆上几个月甚至更长的时间，而且这个时间是你无法预测的，你不知道你的国家在什么时候能恢复政治和平还你一个作为人所应该享有的基本的权利。这里有超市有书店有餐厅有服装店这里什么都有，这就是个被浓缩了的小社会，可是它们没有哪一个可以属于你，你去遇见形形色色的人，然后与他们擦肩而过或是相遇相识。维克多奇迹般的在这个我们不能体会与理解的小社会里生存了下来，用着他自己最独特的方式，体验着最地道的美国生活。他最终用他对国家的热爱对亲人的承诺积极乐观地面对和战胜了一切不益，坚持不懈的走下去，甚至邂逅了爱情。

     这里不得不提的还有用拖把逼停波音747的老头儿，你也终于可以不背负重担的回家了。

     很难想象这样的电影会是在一个巨大无比的模拟机场航站拍摄的。由于美国机场安全措施的严密，所以剧组无法在真实的机场里拍摄全集，制作设计师Alex McDowell负责设计和兴建了这座我们在剧中所见的具备功能的全尺寸机场航站。影片中的机场在加州Palmdale的一座大型机库中搭建，200名工匠花费20周时间才全部完成。这座全钢结构的三层建筑铺设了6万平方英尺的花岗岩地板，机场中有4架电动滚梯，创造了为拍摄电影而在摄影棚中专门安装电动滚梯的历史。而机场玻璃窗外的巨大背景，也成为了电影史上最大的背景彩绘之一，整个背景成三面合围。为了营造阳光透过玻璃照射机场航站的效果，剧组在片场上方的钢梁上架设了10万瓦的照明器材，它们将光打向能笼罩整个片场的反射材料之上，反射后的灯光就能像阳光一样温暖地普照机场。每一个工作人员能够想到的细节，都在这部影片中被体现的淋漓尽致。
     我们该向这样伟大的剧组致敬。

     最后当维克多坦然的说出“回家”的两个再简单不过的字时，我们都该大舒一口气会心一笑了吧。
     Life is waiting.

     最近听了一首好听的歌，叫做《这支烟灭了以后》，随之附上歌词：
     这支烟灭了以后，不要挽留，这次我先走。
     青春真的就象一杯酒，你笑着伸出了手，
     你说珍重，脸上泪在流。
     你说关于爱情你再也猜不透，
     你说若再相逢，无须问候，轻轻握握手，
     我们就微笑着象失散的朋友。
     你说走的时候，不要回头，我看着你走。

     很突然地想重看《奋斗》，于是下了课回来迫不及待地开电脑。
     所谓的励志青春剧，在06年看第一遍时便觉得大不该冠以如此的注释。在最初所能给的定义，只是真实。不是剧情，毕竟没有多少人在现实生活中能够像陆涛那样拥有一个富爸，只是出于生活的本真，很多东西能在身边找到切实的那一份存在。像其中的向南和杨晓芸。
     翻来覆去的把他们复婚的那一段看了好几遍，说不清楚原由，只是最近几年每当人们谈及《奋斗》时我所能记得的最清晰的总会是这一段。很多人不喜欢杨晓芸，觉得她任性、蛮横刁钻，可是在这么多人里，她却始终是我最喜欢的那一个，在最后的最后看到这一幕，不免的觉得涌出无法细微解释的酸楚。她也许时常对你没有好语气，也许时常迸发坏坏的小脾气，可是在她心里你永远会停留在那个最爱且唯一爱的位置上。 
     有时候女人言语刻薄并不是她不喜欢你，而是她太过于喜欢你而害怕迷失了自我，时常摆出一副没那么爱你的姿态。
     我在想向南他会不会永远都不能懂？

     爱不是要甜言蜜语的厮守或是对你时刻的百依百顺，而是你晚回家会因为等你太久而睡着在沙发上，会给你煮面时在碗底偷偷放上荷包蛋，会时常和你吵架顶嘴走路时却时刻挽着你的那一个。
     像向南一样的男子，无论做朋友或是爱人，我始终觉得会是很不错的一个，当然太过于物资的女人除外。人们反复强调的感情它太过于虚幻，要找的长久的另一半，最低限的要求是能够一起生活，所以开心永远显得那么重要。两个人在一起不仅是要分担一份的痛苦，也是要创造两份的快乐。
     我不喜欢华子，我也不喜欢陆涛，但是会很喜欢向南，不知道是因为杨晓芸，还是因为他仅仅就是他自己。看到复婚的那一段儿，忍不住会对这个男人刮目相看。
     责任往往不是你该做的，而是你必须去做的。

     女人要去爱而不是去了解，因为她们是神经病；男人要去了解而不是去爱，因为他们是畜生。

     时光在走，只是这些或破旧或不朽的东西依旧被很多人颠来倒去的传诵，我想我也不能免俗。

     谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择。

     这是T去南方工作的第四个月，回想最近的一次见她，好像已经是去年冬天的事了，她回宜昌，顺道来看我。一起吃了饭，走了不长的路，相约似的不提令彼此难过的事。看上去分离是不长的时间，可是于我们好像还是过了很长久的一段。彼此空白的一个冬天，三缺一。
     最近漏掉了T的两次长途电话，不知道为什么。大家每天都在QQ上，讲的话却不多，可是彼此一开口，又都是让人觉得隐隐作痛的话题。比如阿桑。

     “现在开始安逸，自己觉得平静。
     但是，又很多时候，从内心里想寻回一些曾经的足迹。
     所以最近听她的歌，也想着你。
     总觉得某个角度里，和你有着相同的姿势和表情。
     而就是这个角度，别人都看不到。
     跟你打电话，没人接   ... ...”

     T说起这些的时候让我想起有次电话里我们讲起的话，以及那个夜我蹲在漆黑的过道里为她和自己掉过的泪。现在终于都过去了，说着过去了，但还是会暗暗地想起来。每个清晨蓬松着心情洗漱的时候，总是觉得眼前的一切虽然都是新的，但是那么陌生、茫然与无助。
     都是我的，又都不是我的。

     连续两次在寝室只有自己一个人的时候很顺溜地把自己反锁在了门外；连续两次做记不清的梦然后转身把头重重地撞在了墙上，一次是哭着，一次是笑着。
     我多想记起那些梦，我又多想，再也可以不做梦。

     明明可以好好讲的话，总是一开口就忍不住犯冲；
     明明不是想这样，可是一投足还是这样做了。

     越来越没信心，
     可是还是逞强在旁人面前作出了很无所谓的姿势。
     明明可以小一点，就小一点点。

     洛从贵州回来，去见了未来的公公婆婆。一直是我最担心的人，可是在我们中间，却最先成为了让我觉得最接近幸福的那一个。像亲人一样相拥相待，可以拥有两个真心疼爱的爸爸妈妈，一度是让我觉得是多么幸福的事情。我想那时的洛，会是真心的觉得幸福的。
     图上是石睿和洛从贵州为我带回来的银镯，很漂亮。嗯，先向小两口儿致谢。

     倘若你死了，我会觉得可惜。

     如果说听Edison的歌，是在2001年的话，那我想他也能算得上是某种意识上的纯偶像。那时候会很虔诚的第一时间跑去买他的新专辑，一碟CD，一盒卡带。CD放在抽屉里，放学回家就趁着吃饭的空当用DVD放来一遍一遍反反复复的听，卡带则很小心的藏在步步高的复读机里，做数学题的时候就戴着耳麦，还要防止爸爸妈妈随时的突然查岗，记得有一次被爸爸当场堵得面红耳赤，还好那时候数学成绩好总能拿到第一，所以在那之后并没有成为一段难堪的过往。所谓偶像，所谓欢喜，在每个人年轻的时候也不过如此。父母是一向开明的，就像这么多年坚持喜欢杰伦，每每电视插播杰伦广告的时候，他们就会笑笑的不换台直到广告播完，其实自己明明还不至如此，但是这种被承认并且理解的喜欢的心情，是一种别有的体味。

     2001年，印象中最熟悉的调子是《 Ed Is On 》里的《夜风》、《故意》、《Angel》， 连同《 Peace and Love 》里至今依旧爱到难舍的《坏孩子的天空》。“坏孩子”的形象一同Edison，是那个年纪，十二三岁时最单纯的情感，抑或那根本就算不上情感，只是单纯的觉得拥有的欢喜。只要欢喜，怎么样都算好。那个时候心中环绕的小小的他，仿若是翻版的Edison，一样会歪嘴，一样会坏坏的笑。就这样心甘情愿被俘虏，那样的Edison是一种传说，还是神话？

     2008年初，我们还沉静在新年的温馨气氛里时，轰动世人的“***门”事件爆发，Edison于08年2月21日宣布永远退出香港娱乐圈。很多人带着对这个“坏孩子”积累的鄙视的目光将他骂了个痛快，其实从最早开始，各方面的批评就长久的伴随着这个帅气、家境富裕、被众人力棒和提携的另人眼红的娱乐圈新贵。他一直坚持做自己，坚持唱自己喜欢的歌，直到07年的《让我再次介绍我自己》，只是听名字，便觉得澎湃。

     2007年，《又一年》：
     “2008我们开饭啦，这是成功的第一步看吧。”
     2007年，《不可能》：
     “一直以来我都说世界上没有事情不可能做得到，我挨了第一拳不回手，第二拳向你微笑，不怪你因为你不了，我是陈冠希，我一直努力没有放弃。”
     2007年，《是我》：
     “那么多的改变，但我性格没变，我还是7年前在兰贵坊跑来跑去的那个小男孩。”
     2007年，《精神分裂》：
     “有时想死偏偏就不够勇气，这世上很多事情我搞不清，可我知道我要活下去 。”

     2007年，时隔三年，被英皇雪藏的Edison终于拥有了自己的唱片公司和时装品牌CLOT。这个“坏孩子”大声地叫着“我叫陈冠希跟我念一遍”。冲破主流公司的过度包装和行销，他终于还是没有退缩没有放弃、坚持并且选择了做自己。这是Edison。只要你还喜欢，就可以只去拥有欢喜的表情。

     2009年的愚人节，网上盛传Edison因为承受不起压力而跳楼身亡的消息，我只想说，那些抱着看笑话的心态或是以此为乐散布谣言的人你可能连梦想是什么都不曾知道，而一个坚持并且顶着压力实现了梦想的人，是永远值得珍惜的。

     Edison，只是陈冠希。也爱陈冠希。
   

                                                    这个男人，抽烟的时候，
                                       会扭头把眼圈远远的吐向我闻不到的一边。
                                       他不是我的爱人，甚至算不上我的朋友，
                                       他只是这样很简单自然的，做了很多人，
                                       甚至是我曾经最亲近的人也时常会忽略的一个动作，
                                       然而那一刻我有点微微的想红眼，
                                       不是被烟味呛坏了，
                                       只是仅此觉得感激，而已。

       心情又急剧的下坠跌落，原本看似好好的一切，只是我突然间就变得不想说话，只能一言不发，这是现在的我，这不是曾经的我。
      做完了两个小时的英语，无聊的在语音室少有的电影里找到了这部《爱情黑名单》，看完了一个人走去新开的沁苑餐厅买了难吃的汉堡和奶茶，一边啃一边走去G楼上晚自习，站在六楼的窗口咽着大片的火腿，莫名其妙眼泪悄无声息的就掉了下来，周围形形色色的人经过，只可惜，我早就不在乎这些。
      晚上做了可怕的梦，和洛一起去武汉，路上遇见可怕的人和事，在我以为我要那样死掉的时候，突然地惊醒，天已经微微有要亮起的意思，于是也无法再安然入睡去，害怕那一幕再次出现，睁眼，望天明。很多梦，只有这突如其来的噩梦，让我措手不及的狼狈。那来不及挫伤的脊梁骨，是否还安静的直立着她的骨气？

      我终于想要承认了，其实，我，lip，真的是一个懦弱不堪的人，不够勇气，不够坚强，不够毅力，甚至不敢喊出她曾经拥有的盛大的理想。于是选择了逃避，选择了沉默，选择了妥协，选择了放弃，选择了绕弯，选择了低头……
      于是沉默，成为了她如今最大的本事，她时常可以一整天都不试图讲出一句话，她时常在明明可以高兴的时候就突然的沉寂下来，lip，我真的，不懂你了。

                       我站在屋顶 黄昏的光影
                       我听见爱情光临的声音
                       微妙的反应 忽然想起你
                       这默契 感觉像是一个谜
                       心里有点急 也有点生气
                       你不要放弃行不行
                       我在过马路 你人在哪里
                       这条路希望跟你走下去
                       最近我和你 都有一样的心情
                       那是一种类似爱情的东西
                       在同一天发现爱在接近
                       那是爱 并不是也许
                       可不要忘记你要相信你自己
                       给我一些类似爱情的回应
                       这个世界很无情
                       谢谢你说一声 爱你
                       我很想听...

      午觉的时候梦到你，梦见了生日的时候我送你的那张照片，被你模糊了的痕迹，以及你非常决绝的说要永远的忘记。于是爸爸的电话恰时的响起，斩断了即将上演的所有的悲伤的情绪，故作镇静的告诉他我这里一切都很好，可是我知道在梦里我俨然已经难过千百遍，遮掩不住我失落的情绪。为什么会有如此这般的梦？我又有多久不想就这样梦见你？

     荒堵的情绪，很难开口讲一段完整的话，很少放开胸怀开心的笑上一次。每天僵硬的面无表情，和洛走路时常也只是沉默，开口讲哪怕一句话于我都是万般辛苦的事情。一个人默默的不知道可以做什么，不哭也不笑。

     怎样来形容，无意识或是无意义？曾经给过我的坚定的方向，都坏了，都乱了。

     此前，此后。如果那都不是了，是否也就都可以。

 傍晚时分，
              一切事物都被染红，
              从远处飘来的幻影，
       是我养的狗呢，
          还是来害我的狼？
                                      

    这些时日，我变得越来越不勇敢，我承认，我在逃避，而我究竟又是为何这般，其实连自己都想不清楚，又怎么能解释给你听，所以，请你，也请你们，不要再问我。
    很多天的样子，总是把自己关在小小的寝室空间里，守着电脑，看没头没脑的电视。没有念英语，也没有准备计算机的考试，就像你说的一样，不和你在一起了，我还是什么都没有做，即使这便是我一直想要的，一个人的安静时光。很少和J一起出去，很少给你电话甚至是短信，不喜欢开手机，懒得编短信，找着各样的借口说着自己不想见面不想说话，就这样突然变得沉默了，而从前，我总是绕着你蹦着跳着有着讲不完的话，而如今，我却连开口的力气都没有，即使后来你忍不住逼问我追问我的时候，我还是没有开口。
    越来越不爱讲话，于是一个人变得更加一个人。
    可是，我却越加喜欢像如今这样。

    而这些时日，我独自面对的一切，究竟是让我变得更加坚强还是懦弱了？清楚的知道自己该做的还有那么多，却连伸一伸手的愿望都没有。从前的lip，好像一瞬间的事情，就变得不再了。是我习惯了厌倦了，还是我真的想明白了猜透了？ 

        我，讨厌从前的生活，纠缠在世俗、情感、道义、金钱之中，泥泞不堪的生活。我期望的，只是安静地走一小段的路，背一段英语，唱一首歌，然后在某个转弯的路口，赖皮的让你背着走，可以不听你过多的抱怨，想着无论有没有我，你都是积极而向上的。其实想要的很简单，却想象的厚重如山。 

        八月末，无目的，自言自语。