long_lost memory

你走过我的欢喜悲伤，
走进遗忘。
我却总在祝福燕雀，
它们嘹亮的誓言。
把语音像树一样栽下，
又像树一样伐倒。
我只记住最初的你，
水月镜花的形象。
你像世界一样对待我，
让我怀抱从前的诗歌，
让我只剩下一支笔，
让火焰化成灰烬。
那漫天的雪，
你温柔地伤害我，
使我舔舐伤口时，
那气息，
依旧是你的芬芳。

     我想有些人，生来就是要流泪的，只是我们从不期望那为悲伤。

     阿桑。

     2003年，当我们听着《叶子》的时候，我们或许只是觉得这个名字一如歌声都那样沧桑的女子，对于我们来说会是一种多么美好的存在。对于爱音乐的人，一个优秀的歌手或着是一首简单的好听的歌，都会觉得那是上天多么美好的馈赠。有些话你不曾说，有些话你不曾听，可是就是听着这么一首歌，你会怦然心动，你会暗自的掉下眼泪，你所有不曾表达的情绪那样肆意的释放。不是悲伤，不是喜悦，也许只是掩埋已久的心事被他们那样清然的唱起，是一种无法言喻的释怀。你会觉得，这世上，除了他（她），没有人能够这样懂你，只是你不曾见过他（她），他（她）也不曾谈起你。

     他们只是歌者。
     比如那个叫阿桑的歌者。
     那个唱着寂寞的歌的歌者。
     那个说着“谁说人非要快乐不可”的寂寞的歌者。

     “天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了。
     爱很远了很久没再见了，就这样竟然也能活着。
     你听寂寞在唱歌，轻轻的、狠狠的。
     歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河。”

     2005年，我们等来阿桑的第二张专辑《寂寞在唱歌》，与之同名的主打歌在那时成为了很多人心里异常明亮的一道伤。我想很多人都曾听过，很多人都曾陷入那种无以名状的悲伤的情绪之中而无法自拔。“我会是谁的，谁是我的”？再相爱的人，也有寂寞的时刻，现实它所能承受的只能这么多，抛开光鲜亮丽的一切，我们都只是孤独的个体与灵魂的短暂交融。我们时常问着，这个人，确定了就是我要找的那个人吗？我等了这么久，终于等到的，就是那个人了吗？我会矫情的觉得，即使我爱你，你也爱我，感情也终究搏不过时间它的残忍，有些人爱着却离开了，有些人不爱却生生世世在一起了。“悲伤越来越深刻，怎样才能够让它停呢”？

     有没有人，一同阿桑唱起过：
    “这个城市太会说谎，爱情只是昂贵的橱窗，
     沿路华丽灿烂，陈列甜美幻象。
     谁当真谁就上当，竟然以为你会不一样，但凭什么你要不一样。
     这个城市太会伪装，爱情就像霓虹灯一样，
     谁离开之后，却把灯忘了关，让梦作得太辉煌。
     以为能够留你在身旁，但是谁肯留在谁身旁。”

     我们常笑言爱情它太无力，然而还是有那么多的人轻易掉进去然后砸的遍体鳞伤。人与人相爱了，是为了铸成那些不堪回首的过往吗？可是还是有那么多人，在爱的面前显得那么的勇敢与无胃。执子之手与子偕老，会不会是只有王子和公主才有的神话。活在阿桑的歌里，你是否也心甘情愿的，走过一条不可以回头的路？如果，一首情歌的时间都比一个亲吻要长。

     总有人相遇了，也总有人离开了。他们因为爱，或是不爱。
     她叫阿桑，或是黄嬿璘。

        我没有再一次软弱与退缩的理由，有人说过的，自己选择的路，跪着也要走完。
      就像下起大雨的时候，我还会心软的折回去，
      安慰着自己就这样原谅了吧，可是没有什么是真正能够坚持的，
      像那一刻我疯狂地却找不到的你，所以这最后一个假设，已经不成立。

      您的本次通话将在一分钟后结束。
      我想如果没有这句话，我们俩还不知道要再讲多久，呵呵，53分34秒，真的开始心疼你的长途话费。所以谢谢你。
      如果不是你那样说，我这样压抑的情绪不知道还要堵上多久，就像昨天小鱼很晚回来，头像刚刚亮起的时候，我会忍不住的对她讲，出来让我抱着你哭一小会儿好不好？然后我就那样的，被小鱼安慰的搂着，在暗黑的楼道里狠狠的哭出声来。 这些，都终成现实。

      起初讲这话的时候我都很平静，只是后来听你说到曾经还有现在的你，我才又忍不住哭出来，我太过于专心听你讲的那些话，太过于沉静于你的故事里，几乎快要抽离了当时的自己，我不知道为什么时隔这么久之后，当我第一次听你对我讲起感情方面肺腑的话，我会是这么的难过。我想，我不是个称职的好朋友。因为这些，我从来都不知道，因为这些，我一直以为太过淡薄，淡薄的连你自己都忘掉了。如果不是因为我受了伤，如果不是希望我可以从这样崩塌的伤心难过中抽身出来，我想，这些话，你一辈子都不会再对我说起，因为不想我走你的老路，所以你安慰着说lip，现在你要允许你自己难过。
      嗯，哭就哭吧，会好受很多。
      我从来没有想过我们的感情会是一样的，因为从小到大你看上去都是那么没心没肺的样子，天真而烂漫，然而却如你所说，在男生眼里很微小的不足以道的事情，在我们这里都是天大的不被允许的，因为太过于投入所以总是要求的太高太过于完美。其实想想，世界上真的哪有这样的感情，别人于我们来说终究只是别人，别人也不可能完全去体谅甚至成为自己。这只是一种可以被想象而存在的奢侈。因为不再相信，所以宁愿永远一个人，至少这样不用受伤害。我多麽能体谅你。曾经所有的相信，如今在我这里都变成了一种不可能。都说爱情的伤至少是要两年才能够基本的愈合，你的，事隔三年却在想起的时候还是会难受的一个人躲在被窝里咬手背哭泣。与其说我在心疼你，不如说我解脱不了我自己。
      那个曾经我所不能理解的男人，如今在我经历了这一切之后，反而变得都能够被体谅与原谅了，谁都有寂寞的时候，谁都有因为寂寞而多情的时候，只是有的人能够去接受，而有的人不可以，而我，恰恰属了后一者。因为不能去改变，也因为不能去接受，所以只能就此断的干净。这长此以往的痛苦，也就此来个了结。看你吃过的苦受过的罪，我也清楚了自己现在该走怎样的路。所以当一切都没有办法从心底真正地回到过去，这过场的形式，也就此作罢了吧。
      无论一年，两年，甚至更久更久。

      嗯，亲爱的，谢谢你。因为你考试的原因我原本安排好了的行程又被迫改变了，不过不怕，我答应的，一定来看你。祝考试顺利。我也会听你的话，让自己的心渐渐明朗起来。不用太过担心我。
      安。

                                       他們彼此深信
                                 是瞬间迸发的熱情讓他们相遇。
                                 這樣的确定是美麗的，
                                 然而變化無常更为美麗。
                                 他们素未谋面，所以他們確定
                                 彼此並無任何瓜葛。
                                 但是聽聽自街道、樓梯、走廊傳出的話語——
                                 他倆或許擦肩而過一百萬次了吧？

                                 我想問他們
                                 是否記不得了——
                                 在旋轉門面對面那一刻？
                                 或者在人群中喃喃說出的「對不起」？
                                 或是在电话的另一端道出的「打錯了」？

                                 然而我早知他們的答案。
                                 是的，他們不记得了。

                                 他們會感到詫異，倘若得知
                                 緣分已戏弄他們多年。

                                 时机尚未成熟，变成他们的命运。
                                 緣分將他們推近，驅離
                                 阻擋他們的去路，
                                 憋住笑聲，然後閃到一邊。

                                 有一些跡象和信號存在，
                                 即使他們尚無法解讀。
                                 也許在三年前，或者就在上個星期二
                                 有某片葉子飄舞於，肩與肩之間？
                                 有東西失去了又回来？

                                 天曉得，也許是那個
                                 消失於童年灌木叢中的球？
                                 還有事前已被觸摸
                                 層層覆蓋的_ _門把和門鈴。
                                 檢查完畢後並排放置的手提箱。

                                 有一晚，也許同樣的夢，
                                 到了早晨變得模糊。

                                 每個開始
                                 畢竟都只是續篇，
                                 而充滿情節的書本 
                                 總是從一半開始看起。

     今天洛依旧不能回来，知道的时候心里有点小小的失落，可是明天依旧要振作起来不是？即使一个人上课一个人吃饭，也可以安心等洛回来。
     昨天豁出去下了QQ堂来玩了一小会儿，看了一场快乐大本营，20块钱的网卡很快就罢工了，这个游戏我已经许久不玩了，迫于学校昂贵的网费，可是昨天突然就很想玩，荡了半天，玩了以前常玩的包3，想起R，想起我们总是一个搬包一个掩护，想起R常在我耳边叨唠着lip不慌不慌、我们不要抢竟想的笑起来，和R聊天说好这个假期要投奔她那里了，在那个最动荡的时间。
     博里终于可以弄音乐了，每天放一首自己喜欢的反复的去听，我就是这样太过于依赖于习惯，不喜欢改变，突然就变换的韵脚常常会让我在顷刻间乱了手脚，不知所措。所以每次回家的长途汽车上，一首歌我总是要听上几十遍。说到这里，这次放假竟没有回家陪爸爸妈妈，心里有多多少少的愧疚，和爸爸讲电话也找了借口草草的挂掉了，可是妈妈我这样子你看见了一定会心疼的不是，好了等我好起来了自然会回来看您和爸爸。
     昨天晚上一个人在寝室睡觉，心里还是怕怕的，这个怕黑的习惯看来这辈子是改变不了了，映像最深的是小的时候总是开着灯睡觉，于是8点的时候爸爸就威胁我说警察都在巡逻了，看见不乖不关灯睡觉的小孩就抓去了了，于是就信以为真哭着看爸爸关了灯走出房间，一个人憋着房间还要哭好大一会儿累了才会睡着，一直这样好多年。现在也是，一直把枕头放在床尾睡，虽然被妈妈警告了好多次这样没栏杆会很不安全，可是总觉得离洛近一点心里的害怕会少很多。她们都在的时候，我总会争在某个人的前面爬上床去，她们都不知道，我害怕的是最后一个熄灯了突然就漆黑就安静下来的瞬间，每次都毛的很。但是昨天没办法，唯一留下来的飞去家教了，要睡那里，我就一个人挺到了凌晨一点多，把音响一直开着听自己喜欢的歌。最后一咬牙跑去把灯关了，几乎是飞到床上去的，还不断地在心里对自己说我不怕我不怕我怕什么啊我是lip啊，想的冒冷汗。再后来慌慌张张不知是把P4摔到什么地方去了，总之就是一声闷响之后我就再也不敢动弹，和平时一样把自己捂的严实的很只留两个鼻孔在外面出气了。想起以前在家和妈妈睡觉的时候，我总是习惯背靠着她从不看她的脸，因为妈妈会一直在背后抱着我，那样就安全了。今天早上还是醒的早，飞7点回来的时候我已经睁着眼想了许久的心事，飞带回来早点，前段日子让我疯狂喜欢上的香菇肉包和豆奶，可是等我磨磨唧唧下来的时候都凉透了，于是它们现在依旧保持着原有的姿势，突然感到厌恶的不得了。
     撇头看见了阳台上洒了一片的暖暖的阳光，心里就跟着明朗起来，我总是这样，只要有阳光心情就可以慢慢的好起来，好了，今天会是一个艳阳天，我的一切都要重新开始。至于J，那些原谅的话无论你再来讲多少遍，停在我心间的都不会再是从前的那个你，我不会恨你，只是我怕了。你总该学会没有我，也好好过活。

             ...『有一个人，曾让我知道，寄生於世上原是那么好，他的一双臂弯，令我没苦恼，他使我自豪，我跟那人曾互勉倾诉，也跟他笑望，长夜变清早，可惜他必须要走，剩我共身影，长夜里拥抱，来又如风离又如风，来又如风去亦匆匆。或世事通通不过是场梦，人在途中人在时空，相识也许不过擦过梦中，来又如风离又如风。或我亦不应再这般心痛，但我不过是人非梦，总有些真笑亦有真痛，让我心痛，独迎空洞，今天暖风吹过亦有点冻——王菲如是说』...

          Young 18:31:50
          Lip  你会期望着和他结婚 生子 白头到老么
          现在是爱情 以后就是亲情了
          就是好好过日子
          爱情 就是这样
          美好而又悲伤
          这应该才是爱情
          Young 18:33:33
          结婚
          那不是谈恋爱
          Young 18:34:36
          好吧 我是不够成熟 但是我希望有一天我的她能够说 亲爱的  我爱上你了 我赖上你了
          Young 18:34:48
          所以要努力啊
          Young 18:41:55
          那时候很崩溃 真的很崩溃
          但是当我们俩静下来的时候
          发现 还是需要对方的

          Young 18:44:08
          她反复这样 是因为她不想真正爱上我
          她不想依赖上我 因为她怕受伤
          可是每当离别的时候 她还是不能放弃我

          Young 18:46:28
          我很理解她 所以我非常宽容得去对待她
          慢慢的 一步一步走好 和开始对她好一样那么好
          她希望这样 才感觉我在乎她
          她怕突然有一天我不爱她了 把她给踹开了
          那样她会非常伤心 无法振作
          但是我跟她保证 我不会不要她的
          我不会放弃她 绝对不会 除非死了

          Young 18:51:44
          好吧 不谈这个了
          我们也不说以后能不能遇到这么刻骨的爱了
          但是你要打起精神 好点搞自己的事了

          Young 18:52:00
          爱不是这么轻易就说的
          Young 18:52:07
          爱 很好 很强大！

       Young，谢谢你，就这么轻易的说出了我许久不解的心事。从前都不明白自己究竟是为了什么去不断的折磨自己折磨他，分分合合吵吵闹闹，明明是相信的可还是要作出怀疑的表情，明明心里是害怕失去的可还是要装作一副满不在乎的模样说着自己的无所谓，只为一个肯定的答复，知道么，我时常就是因为一个肯定的语气而觉得无限的幸福在环绕，似乎只是知道自己爱，其实想想自己傻的挺可笑，在还没勇气爱之前就摆出了一个害怕真正爱上的姿势，就像Young的cy一样，希望他对自己像当初一样好，希望能随时随地感觉到他的在乎的心情。于是就这样变得疯狂与不解，每走一步，明知道自己都错了，可还是不肯回头不肯放手，一步一步将自己逼的痛苦不堪，最后到边缘崩溃，爆发，直到不可挽回。
       我曾说过，这一辈子只谈一次恋爱，然后结婚生子白头到老。
       就像是一个美好的心愿，只因为美好自己便信以为真，可是ciel你也说过这样多不现实不是？仿佛就为着一个心愿就害怕点滴的不好玷污了所有我小心翼翼呵护的纯净，其实世上哪有这样单纯的情感，每个人的心中总有一个这一辈子都不愿暴露出来的秘密，我们小心翼翼的不去触碰不敢承认，直到自己有一天死去，秘密也就随之带进了永久的坟墓，埋葬，谁还记得谁曾经爱过谁，谁还记得谁曾经那么的念念不舍，谁还记得谁曾经许下的诺言说要彼此相爱永远。

       永远有多远，不过我与你之间此生跨越不了的距离。

       伤心无法避免，我不知道恨恨的哭一场过后是否就是一种真正意义上的释怀，我不知道。今天一个人去走了很远的很陌生的路，等了一小时的10路公车，走了11站路，风尘仆仆，路过一个小巷，不自觉地走进去，看见坝区微微的不惊人的平静，我竟独自笑了，虽然只是一瞬，可是觉得心里有些东西就在那样的一刻轻轻的落了地。今天洛去了武汉，原本是说好一起去的，可是在最后我依旧选择了放弃，有些事已经不值得再去斤斤计较，亦或是我已不够资格。洛走的时候刚刚六点多一点，天还没有大亮，她慌张的怕误了火车，门被很响地关上的那一刻我终于还是窝在被窝里靠着冰凉的墙壁挤掉了一滴眼泪，在我最无助的时候，少了身边可寻的唯一的依靠，于是早早的起来，给自己找很多的事去做，我怕我稍微停下来就会忍不住掉眼泪，最后干脆去洗澡，然后洗掉了所有的衣服，那后面沾满了不堪的灰尘的痕迹。新的电话上显示的来不及存入的手机号码，迟疑了一刻还是准确的判断出了是青青，一起讲了一些温暖的话，笑容有些淡然的牵强，只是觉得累。
       打理了一下好久不去的空间，听了一首曾经的曾经，很久的很久的歌。

       『玫瑰凋谢的一瞬间，留下的香气让我不解追溯从前，打开记忆的图片，花开的季节背叛曾经上演，直到这刻才发现，我己经真的真的走远，这属于你的香气，我已不再挂念，曾经爱过可惜已经找不到线索，某年某月就算再让，我与你挂身而过，我已不是我，你触碰不了我的心中，那最深的角落，曾经的痛我已经让它孤单坠落，时间慢慢流过让我们选择好好的过，执着着什么，你的香气已弥漫风中，而我有云淡风清的天空』

       那些弥漫在记忆中我已经可以随时想见的牛奶香，是你曾经给予我的最温暖的时光。我还会一直戴着那枚戒指，虽然已与你无关的意义。
                                                                                                                      姜琳想禾。
                                                                                                                      08.04.04

做了一个难过的梦，

哭落了一场泪，

才发现原来什么都没有发生过，

该庆幸梦都不是真的，

妈妈依旧爱我。