如果是喜欢善良，
就请装作善良一次，
而不是这样变本加厉的伤害。

同你在一起，
每天看你沉迷游戏时的侧脸，
我离你那么近，
却总是一个人，
觉得从未有的寂寞。
WOW的朋友说，
游戏哪会比女朋友重要？
那一刻我只是笑笑，
很无奈，又酸楚。

明明不想讲违心的话，
可是一开口还是忍不住。

你曾想那是一种解脱。

自以为是。
我总在无限的怀念，
怀念十四五岁，和十七八岁。

我每晚都做梦，
醒来都不爱讲话。
梦里我见到你了，
可是醒来我却看不见你。

日日夜夜，
过得辛苦。

我总跟我自己说，要洒脱，
可是最优柔寡断的那个人，终究还是我。
可怜与可恶，不止一字之差。
而我是个可恶之人，我这样觉得。

不知道是不是因为感冒，
心事变得特别的多。
继续和爸爸冷战，
上课的时候握着手机掉眼泪。
那个从小我最依赖的人，
现在和我讲的最多的话是“你自己看着办”。
我可以长大，我可以懂事，我可以成熟，
可是我希望有一个地方，
我可以永远作那个蛮横不讲理的小女孩。

漏接了朋友的电话，
回过去的时候被答复”现在没事了“，
我想我是个不合格的朋友。

不知道该不该去计较。

不曾珍惜过。

2009年末了，我还有一整年的时间，
用接下来的时光其实可以改变很多东西，
弥补很多遗憾。
要向着自己的理想坚定的走，
那时，是不带负担的新的开始。

而这些每夜都循环往复一次，
所谓日有所思，夜有所梦。
我便每每这样记起一次你伤害我的画面，
有慢镜头，也有回放。
我们或是他们在清晰的做着彼此相干或是不相干的事，
只是无论是什么，你都没有选择相信我，
也从没为你的错误，
真心实意地道过谦。

你总是敷衍。

而我变成了现在的模样，
连我自己都忍不住讨厌的模样，
装作若无其事的模样。

同你再次在一起，
隐藏的痛苦多过了显而易见的快乐。

梦醒的瞬间我又皱了眉头，
然后很用力的摇头嘟囔说着这只是梦，
这都不是真的。
这些动作，在后来想来总是有些可笑。

从不早起，
寝室每天忙准备四级的孩子亦在深浅的呼吸，
我站在阳台上，
穿着很薄的衣裳吸着鼻子，
感受那种清醒而决绝的凉意。
下雨了，这是我喜欢的青草泥土香。

我有很多话要说，
可是这些陈词滥调的故事，
我可以说给谁去听。
天亮了，今天，
我可以不用做梦了。

往往就是这样，
它越是隐藏，
越是赤裸裸地被完整的剥落了下来。

这些年我的笑容少了好多。

我还记得从前，我总是上午和你吵完架，
中午回家吃完饭来就轻易的忘记了一切，
又可以和你说着笑着再次为小小的事情争的面红耳赤。
那个时候，我是不记仇也不记恨的，
或者说，那个时候，我还不知道什么叫恨。
我只记得你的好，我们在一起的好。
那个女孩叫Ci。

今天我想起你，
这些年很多天都是这样莫名的想起你，
在深深浅浅的午睡微微侧身的时候，
有一瞬间，你的映像那样投射在脑海里，
也一同出现在模糊的梦里。
梦里我们做着几何试卷，
我依旧在讲台上装作一本正经的监考，
不习惯那样居高的不能坐在你身边，
所以总是画完一个几何图形，
或是做完一道题就抬头看看你。
我又交了满分的试卷，
只是余头很不开心的问我为什么又用铅笔写。
以及我们在运动会的球场外，
兜里怀揣着刚刚发下来的成绩，
那上面的“为你喝彩”四个字，
被唐Z和Z恒闹笑地改成了“为你喝水”。
还有我们抑制不住的，印着那些年华的笑意。

嗯，我很想你。
我也很想我自己。

今天，我还没有微微的上拉过嘴角，
你说是不是我从前笑的太多了，
所以现在再也开心不起来。
这几年，我的话变得越来越少了，
你说是不是从前和你在一起讲的话太多了，
所以现在再也发不出声来。

暑假在家，
在书桌里翻出来装满了的我们的So-so的小盒子，
念高二的时候，我给你打电话，你又想到了我没有说出口的话，
所以后来你很顺理成章的把So-so的那个小本从我这里强夺了去。
其实不太记得是什么了，
但是记得里面大多是喋喋不休的争吵。
一同找出的还有后来同你不在一起后的很多东西，
是被我撕碎了弄乱了封在盒子里的厚厚的信，
只是再也拼贴不起来了，
我握着一盘卡带，
那里面有唯一完整的纸条：
  未完成的磁带，
  就像断了的弦，
  余音袅袅，
  永远绕在心上。

我就那样坐在地板上，
孩子气的大哭起来，
我知道再也找不回来了。

我找不回来你，
我也找不回我自己。

今天我吵了大大的架，
声嘶力竭的对着电话大吼了一番，
挂掉电话也只是抽泣了几下之后就又很快的恢复了平静，
是出奇的平静，然后开始兴致勃勃的打魔兽，仿佛什么都没有发生过。

这是一种成长。
谈不上好与坏。
只是我庆幸这些你都看不见，
那样留在我们彼此之间的，
依旧是青葱的最好的时光。

就这样，让我再度在梦里见到你吧，
当我15岁的时候，我有那样明灿灿的笑印。
小禾，明天请微笑。

初初与你相遇。
这是最近总爱想起的一句话，
当我和他最初识的时候，
从来没有想过在现在回首，
那会是一段连自己都觉得疯狂的时日，
而如今不再有的年少轻狂。
我曾想，人若能选择遗忘，
那是不是很多东西，
又会和现在不一样。
我会不会因为曾经的伤心难过，
而冲动无知的选择了忘记一切？
可是现在，我又宁愿都记得，
连同痛苦，一起都记得，
那样，我也就能拥有另外一半的幸福。
因为一个人，你会心甘情愿的对自己一再的妥协。
虽然他常常让你流泪。
我是一只兔子，摩羯座的心软的兔子。

每天无论是在梦里还是醒来，
无关于抉择，也无关于逃避，
因为这是一段一经陷入便失去曾经的情事。
而曾经，我那样相信过。

我听了一首没有词的曲，哽咽着笑了，
就是这种感觉，有微微的怀旧的难过，
却又有释怀。
我是一只兔子，摩羯座爱怀旧的兔子。

我想以后我还会有一份朝九晚五的工作，一个温馨的小家。
每天打打WOW，每天十一点准时入睡。
有好心情，会煮各式各样好喝的粥，会做好吃的菜，
还是很会睡懒觉，会撒娇，会说矫情的话，
会在过马路的时候紧紧的握一下手。

当然，如果那时候，我像现在，还能有你。

没有了头绪，只是握着表会笑。
很多时候，也许我忘了很多东西。

七年前，它曾记录过这个时间。
在很少有人还会去聆听世界的声音的时候，
它依旧带着时间在走，
仿佛时间会倒流。
七年前，当我还是一个14岁的小女孩的时候，
每天会没心没肺的开怀大笑，
就连眼泪，都是不带苦涩的幸福的回味。
七年间，太多的东西夹在指缝间流走，
一些人一些事一些坚持，
还有一些我原本以为骄傲的倔强和坚强。

七年后，假如时间能倒流。

人总是在站在之后来看从前的自己，
而回味那时的幸福，
却在当下觉得一切都是无法言喻的痛苦。
就像我现在看着曾经，
而逝去更多东西的人却看着如今的我。
当我还会争吵还会无理取闹的时候，
当我还会在乎还是真心掉泪的时候，
是不是有更多的该去知足，该去珍惜。

而珍惜，真的是一个无比空洞的词，
谁也定义不了。
那我们，就此去怀念，
怀念我们曾经，你我的葵宝。