long_lost memory

感情是个麻烦的东西，不止我这么说。
可是现在我什么都没说，你却在对我叹气，
这东西，你得拿得起放得下。
唔，大家都这么说，并且说得轻描淡写。
可是我知道，真正能做到的，没几个。
而那些说得最厉害的，往往有着让人无法触摸的过往，
他们隐藏的深刻，而富有哲理。

其实谁都没有跟你纠结，你就是自己挖了个死坑，
然后一闭眼狠心跳了下去。

这多像一个悲伤的隐喻。

如果。如果有如果。
如果我能选择做什么，我想回到小时候。
在天不亮的时候围着浓浓的雾气，深深浅浅的呼吸着，
和R肩并肩的去上学，抄小路路过妮子家门口，
站在不远的地方轻轻的一声声叫她，
然后看见她背着漂亮的透明小包和着雾气迅速的跑下来，
不喜欢肉包却偏偏每早买了去喂路边人家漂亮的大黑狗。
最近看了一些书，越发很轻易的想象到那样的画面，
并且坚定的觉得它就在今天早晨清晰的发生过，
而太过真实，往往又更加的难以接受每天睁开眼与梦里迥然不同的世界，
真实而又慌张的世界。

有些东西，它们已经消失，并且再也看不见。
只有自己不肯离弃的，深深深深的怀念着。
而记忆，每天每天依旧像抽丝般缠绕成一个个透明的茧，
你不知道你等待的是蝴蝶，还是飞蛾。

再也不会有那样的清晨了。

我希望有一天，很久很久以后，我们还是很好的朋友，
像现在像从前一样很好很好的朋友。
你的小孩会叫我姨，我可以叫她宝贝。
我希望有一天，我家先生和我手牵手在江边散步的时候，
会突然转过身安静的说：“媳妇儿，我们结婚吧！”
我希望有一天，我足够能力给爸爸妈妈买大大的房子和花园，
每天陪他们打打牌，故意输钱给他们。
我希望有一天，当我想到现在的时候，
我能够会心的坦然的，一笑而过。

永远的孤独，是你一直强加给自己的定义，
我不想再试图挖空心思地去了解去理解去琢磨去讨好，
也不想掉在这个坑里，永远都爬不起来身来。

七月是一场巨大的洪荒。
我以为我在这混乱的情绪中俨然已经心浮气躁，
却被分不清边界的时光消磨的没有了反抗的力气和勇气。

烦躁与安宁。还是一场骗局？

有一天，我睡了十四个小时，
可是醒来面对镜子我还是发现了厚厚的黑眼圈。
有些事情就是这样子，你越是想要改变越是达不到你想要的那样，
袜子破了，终有一天是要扔掉的，你再喜欢，也不可能穿一辈子；
有一天啊，我唱歌唱到嗓子哑了；
有一天啊，我大声的埋在膝盖里哭出声了；
有一天啊，我把我的玩偶拖出衣柜又挨个填了回去；
有一天啊，我发现很多曾经的在意都已经变得不那么重要了；
有一天过后啊，我恍然大悟，这些勉强都是不对的，终要随着时间淡去的。

我有我的樱桃，
我有我的蒙牛，
我有我的捷克，
噢，我还有我的肚脐眼，
以及手边0.9%的生理盐水。

我已经过了做梦的年纪，
可是从前我有梦的时候，
你从来不晓得要珍惜。

没有消失，前天结束CET6就已经结束了所有的考试了，今天去上了小学期的动员会。
接下来的8天没有课了，所以给自己放了一个小小的假期，中午爸爸打电话给我答应他明天回家。

是一段有些另人难过的时间。我努力在压抑和克服很多东西。
很多很多事情被误会，但还是不愿意开口说话去辩解。
既然要误会，那就去好了。我说不说话，其实又有什么关系。
少花一点心思，很多事情就会变的简单而易解。
我把有些人有些事，还有有些轻描淡写说出来的话看得太过重要了。
是我自己想得太困难太复杂。

这样说话很难受，明明热了，却流不出想要痛快流出的汗。

电脑上的时间一再的不正确，生活不在预想的范围之内。
写的日记上了密码，希望有一天自己也会忘记，那样不用再去想也不用再去看。
Wow停服到现在，曾经有寄托的地方突然消失了，我一再的追问他们有没有不适应，
可是到最后我才发现真正不适应或是不肯去适应的，其实是我。
就像曾经很多个日夜我总是忘记要吃饭睡觉忘我的wow时一样。
有些东西它生了根，就再也抹杀不掉。

我是不是，还是什么都没有改变，就像从前我一个人时一样？
其实，干嘛这样呢？人总要，拿得起，也放得下。
不是用心了，就什么都能完满。那些八九的不如意，总要去经历去承受。

1，P小姐和J先生，又在一起了。
2，我生病了，很难受，打电话会哭，很少上网了，但是还不至于到消失掉。
     谢谢你们不间断的短信和电话。
3，最近忙考试，专业，英语，很忙很忙。身体不好，头脑不好，乱七八糟。
4，关于模板，很多人发短消息或是留言给我了，
     请顺便留下你的邮箱，因为模板是要压缩了再传给你们的。
     点击“新建自定义模板”，自己给模板命名，比如“纯白界”，
     然后点“编辑--导入模板文件--浏览（点击我压缩给你们的文件）--提交”，
     这样就把我发给你的版成功导入系统了，所有代码各就各位。
     很多人要了模板过去然后发电邮问我题图怎么改。要改题图的话，先百度出你要的图片，
     上传到文件，以保证图片来源的稳定性。点击图片下面的“地址”，它会告诉你已经复制该地址。
     再进入自定义模板， 点击“编辑模板”，在“head”里找到下面这个东西：
     #containerTop { width: 532px; padding: 405px 0px 0; background-image: none;      filter:progid:DXImageTransform.Microsoft.AlphaImageLoader(enabled=true, src=http://long-lost.blogbus.com/files/12417921760.jpg, sizingMethod=scale); }

这样又隔了很久的时间。

忙碌了一些揪心的事情，
像梦一样的生活和际遇。
现在我也不晓得我是不是真的清醒了，
又或者是我真的走对了路？
总之，我回到了从前，
又或者是开始了崭新的一切。

也许不被祝福，也许不准期许。

人是自私的，又总是没有头脑。
所以总有一些事情让你失去自我的去疯狂，
还冠以爱的荒唐的借口。
而我像是过了那个疯狂的年纪，
很多事情面前我变得理智而又安静，
也没有了那么多的情绪，
也没有了那么多的用心在乎的心情。

这样多不好。

我坐在寝室，朋友玩着我的电脑，
我就安静的在另一边读信，
从2004年的5月20日到2005年的6月18日，
十八封信，整整齐齐的排列着，
慢慢的我会不自觉地笑起来，是真心的。
只有在这些回忆面前的时候我这样过，
现在的我太容易地把自己封存在回忆里，逃避。
我知道还有很多东西我没有真正的抹掉，
我还在憎恨着。但是我没有放弃过努力去遗忘。

而太多的仇恨，其实是没有人会帮你记得的。
你看我都懂，但是我还是蒙着眼睛就说我永远看不见。

我脱离了每天每夜熟悉的音乐，也脱离了已经默然习惯的生活。
可是我还是在听到好听的歌的时候就驻足微笑着，
可是我还是循着现在的生活默默寻找着那些未知的。

我又放弃了一些东西。
可是还有另一些，我相信我在努力着，
并且永远不想再说我放弃。

今天，我在沙塔斯城遇见了那个叫Lip的牛头萨满祭司。
他在我面前出现了两次，不过短短的两秒。
我跑遍了整个广场我也再找不到他，
人好多，花了我的眼，我知道错过了，还是错过了。
我可能，就再也不会遇见他。
可是他是Lip，他是那个也会叫Lip的牛牛。
虽然现在我们俨然已经不再是相同的阵营，
虽然现在我们连互通一句话的能力都没有。

我不再独自坚持固执，踢掉了令人心烦气躁的IE，
而从前在我心里不被认可的东西也试着可以接受了，
都是习惯作祟。

今天姐姐生日，短信她说：女人你又老了哇。
不光是她，其实我也是。

还有那个谁，在我忍不住跑出来帮你下雪的时候你终于还是怒了，
我不喜欢总是弱弱的躲在Bug点然后看你一个人在前面拼杀，
我看见你的血刷刷的往下掉的时候我对着QS怒吼你加血啊加血啊，
可是他居然悄悄话告诉我说那样是会引到仇恨的，对，没错，他说的没错。
可是我还是很难受，真的很难受，
哪怕每次我自以为是的冲出来你都会大怒但我还是那样子做了。
我知道你在保护我，但是你忽略了在我心里的想法，我也只是一样，
下回，我一定要做个牧师。

周末通宵的很痛快，明天开始恢复上课去图书馆，收工。

从祖尔法拉克刷出来已经凌晨一点了，
对于最近的我来说，这是一个很晚了的时间点。
我都白天上课去图书馆，晚上就等他们上线带我刷FB，
Young会在他觉得该适可而止的时候叫我关了电脑去睡觉。

刚刚我去收邮件顺带去了Blogbus的后台，
然后很偶然的点进这个叫3小3的人，
以及她的很精致让人羡慕的版。
我看到她写的wow，只是很小的一段，和着好听的男声，
那么一刻我突然变得不能自持，
虽然这看上去多少有些滑稽或者是夸张，
可是就是这样了，我也不能明白。
我在被某种情绪左右着，我控制不了我想要掉下来的泪，
我的眼开始疼了，它们被什么东西刺伤了，
很疼很疼，从前眼睛生病的时候怎么都不容易好，
可是后来因为一个叫J的男子，
我便得益于他妈妈时常为他备的一种眼药水，
眼睛很容易就可以好起来，色甘酸钠，我终于看清了它的名字，
但是从前我一直以为我不会离开，离开一种药水，或者是一个人，
所以我从来没有准备去记住它的名字，我以为它会永远在那里。
但是现在我记住了。
我努力的点了点，这样我可以说我没有掉眼泪只是眼药水罢了，罢了。

我已经好久，没有真心的落过一场泪。

如果抛开从前，当我可以不用像现在这样流着泪打字，
彻底地从从前的包袱里走出来的时候，
我想说，谢谢第一个带我走进wow的人，
虽然在这之前你并没有真正的教会我很多东西，
甚至时常会对我的临场慌张和烂技术抱怨，
但是这个不一样的世界是你为我开启的，尽管现在的路都是我自己在走，
曾经是你让我体会到过因为另外一个人心甘情愿的去熟识这些陌生的，
甚至在最初让人头晕恶心的东西其实是多么美妙的一件事。

我在不断的认识新的人，很多人一起练小号，
wow是个永远没有尽头的世界，只要你想，
你要做的事情永远不会断，但是会疲惫和厌倦。
当我的小FS刚20J的时候我突然厌倦了RW时的孤独，
大概一个星期的时间我没有去点大脚，不想也不看，
我突然觉得不是这样的不该是这样的。
等我再上的时候，我的很多曾经在我后面的朋友都满级了，
他们追问我时，我就借口说我念书啊准备考试啦考试啦，
日语啦英语六级啦我忙的很啦。
但他们都能欣然接受这样一个理由。
其实我什么都没做，我依旧每天潇潇洒洒的过小日子，
我不想别人说我总是三分钟的热度，
我觉得在那里我不该是那样孤单的无助的模样。
我和Y TS，Y说，Lip我既希望你快点70J，
但是又不希望你一个女孩子家家总是玩电脑，我也很矛盾。

我给别人加BUFF，队友很小心的提醒我在FB里不要加避免引到怪；
出Boss的时候队友拉我回来说小禾你离远点那样会受伤的；
下雪的时候队友说小禾你不要那么早打会被秒到的；
小禾你站过来点；小禾你进来站我后面；小禾不要释放等我救你...
他们是不同的人，他们只是在FB时临时组成的小队，我们谁都不认识谁，
他们刷到好的装备总是交易给我或是干脆守着尸体让我去捡，
也许这个世界里我们也只会遇见这一次，
可是他们都不约而同地叫我小禾然后小心翼翼的保护我。
即使我的FS太难操作总是乎手忙脚乱的再烂他们也不责怪我。

他们很多我都记得，还有更多的我不能记得的，我也想说，谢谢你们。

像小3一样，如果有一天我发现我找不到你了，
我就去艾泽拉斯的每一个角落寻你。
以后如果我找不到你，我就去每个服务器都建立一个叫想禾的ID。
我知道你一定会来找我。

最后谢谢小3，虽然我也不认识你，
但是你让我讲出了我很想讲却一直失言而不能开口的一段话。
快4点了，今天累了，终于可以睡觉了。

新版版终于写完啦，
嗯，纯白色，无边界，无广告，可以加新代码，
较之以前删除了copyright很丑陋的那一行。
真好看真好看。
可以用自己的东西，
心里终于舒坦啦，
我喜欢无拘无束的样子。

P.S.《痞子英雄》你要快点出快点出啊，
我已经忍不住抓狂到看第二遍了...汗...

最近在追的片叫《痞子英雄》。
但是在这之前我完全是出于Kingone才想到要去看。
第二男主角，无论是05年的尚源伊还是到后来的霍彦，
Kingone始终没有摆脱这个在众人眼里非第一男主角的第二角色，
可是没关系，我想说只要是传一，我依旧都会觉得欢喜。
这必是所谓的偶像效应，但是与其承认是优质偶像，
倒不如说我是在欣赏这样一个男人，
这样一个外表冷酷内心也始终冷静淡定如石一般的男人。
2003年我听《Hey!Hah!》，我已经忘记是出于什么而知晓可米小子的，
但是我还记得我的那张蓝色封面的卡带，
被放在Panasonic里翻来覆去的听了好几个月，
偶然的一次卡带的歌词附带画册被那时很好的朋友看见，
于是小女生的花痴疯狂起来，那时她们喜欢张庭伟喜欢安钧璨，
但是我更深刻地记得的是这个在专辑里几乎没有怎么笑过的王传一。
笑容往往让你很容易去记住一个人，
然而沉默有时候让你充满了好奇试图去探究更深层的东西。

《痞子英雄》上周在台湾公视载播到第十集了，
而传一的主要戏份看上去也几乎定格在了前四集，
有点小小的不甘愿但是对于他所饰演的高义还是要来赞，
颠覆了从前冷峻的角色而时刻会带出的邪恶眼神，让我又畏又爱的传一，
这些天我很容易就想起“高义”后来说的那些话：
“我记得你，你不记得我，这种感觉很讨厌对不对？
  换一个模样，你现在快乐吗？”
那个怀揣Dreamer一心说要带众人去天堂的美丽男人，
我能想见他的痛苦他的不快乐，以及他是真的想要快乐，像极了很多人。
这是一种失爱的欢喜，是让我心甘情愿承认我是小女生了我就是小女生了的欢喜。
那就让我欢喜吧。