long_lost memory

             我喜欢你的字，虽然是你完全与我无关的生活。
             可是只是看着也会觉得有自然熟悉的意味。
             就像我说的，我甚至都不觉得你是在写你自己，
             而是仿佛这就是我每天的生活。

             不如意的总是很多，你会觉得力不从心。 
             可是我们却偏偏存在着。
             你那样写着，期许别人能读懂你，
             可是有时候，或许只是连自己都不能去明了，
             只能安慰着这样就是最本真的了。
             倘若什么都想好了，我们也就不用这样絮絮叨叨了。
             文字不能解决所有的问题，可是文字的力量还是很强大。    

             有时候我会看过去的一笔一划。
             我甚至也会觉得，就是现在这样的一个自己，在讨厌过去的那个我。
             人总是在矛盾着，就像别人说你幼稚，你会思考怎么样才不算？
             但你也会觉得听信别人的言语更是一种幼稚，
             然后选择继续别人以为的幼稚的方式生活。

             不只是你在怀念，我也是，很多人都是。
             而怀念的最终极可悲就是你永远也回不到过去。

             一个人时是容易想很多的，朋友总觉得我不快乐。
             总对我说少想一些问题是会开心很多的。
             我清楚多想的人，会沉浸在一种双重的痛苦里，
             有时候想起会觉得幸福，有时候会痛不欲生。
             但是终归还是觉得即使这样也要比什么想法都没有的好。
             所以她们说这话时，我只能微微的一笑而过。

             不能改变的太多，连自己也是。
             可是至少你有想把孤单和悲伤看作幸福，
             什么都拥有，比什么都没有强。
             体味是一种很独到的感觉，而你表达的那一刻，
             只是你自己的世界，别人都不能左右时的你的世界。

             今天我也想起秦唯来，博里关于他的三个链接，
             现在可能只有一个还在，他最终也只是回到了他本身。
             有些他曾离别的，可能至今连他身边的人都没有忘记或是放弃过，
             无论是哪个时刻，都能真心地去喜欢他的字。
             即使他离开了一个地方，还是有现在的人不断地去遇见过去的那个他。   

             这是一个奇妙的过程。
             有的人走过了，有的人正在走。

             都说相见不如怀念。
             停留的记忆，我始终坚信它是美的。
             而我们现在想的，可能也是如此了。

     很突然地想重看《奋斗》，于是下了课回来迫不及待地开电脑。
     所谓的励志青春剧，在06年看第一遍时便觉得大不该冠以如此的注释。在最初所能给的定义，只是真实。不是剧情，毕竟没有多少人在现实生活中能够像陆涛那样拥有一个富爸，只是出于生活的本真，很多东西能在身边找到切实的那一份存在。像其中的向南和杨晓芸。
     翻来覆去的把他们复婚的那一段看了好几遍，说不清楚原由，只是最近几年每当人们谈及《奋斗》时我所能记得的最清晰的总会是这一段。很多人不喜欢杨晓芸，觉得她任性、蛮横刁钻，可是在这么多人里，她却始终是我最喜欢的那一个，在最后的最后看到这一幕，不免的觉得涌出无法细微解释的酸楚。她也许时常对你没有好语气，也许时常迸发坏坏的小脾气，可是在她心里你永远会停留在那个最爱且唯一爱的位置上。 
     有时候女人言语刻薄并不是她不喜欢你，而是她太过于喜欢你而害怕迷失了自我，时常摆出一副没那么爱你的姿态。
     我在想向南他会不会永远都不能懂？

     爱不是要甜言蜜语的厮守或是对你时刻的百依百顺，而是你晚回家会因为等你太久而睡着在沙发上，会给你煮面时在碗底偷偷放上荷包蛋，会时常和你吵架顶嘴走路时却时刻挽着你的那一个。
     像向南一样的男子，无论做朋友或是爱人，我始终觉得会是很不错的一个，当然太过于物资的女人除外。人们反复强调的感情它太过于虚幻，要找的长久的另一半，最低限的要求是能够一起生活，所以开心永远显得那么重要。两个人在一起不仅是要分担一份的痛苦，也是要创造两份的快乐。
     我不喜欢华子，我也不喜欢陆涛，但是会很喜欢向南，不知道是因为杨晓芸，还是因为他仅仅就是他自己。看到复婚的那一段儿，忍不住会对这个男人刮目相看。
     责任往往不是你该做的，而是你必须去做的。

     女人要去爱而不是去了解，因为她们是神经病；男人要去了解而不是去爱，因为他们是畜生。

     时光在走，只是这些或破旧或不朽的东西依旧被很多人颠来倒去的传诵，我想我也不能免俗。

     谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择。

     这是T去南方工作的第四个月，回想最近的一次见她，好像已经是去年冬天的事了，她回宜昌，顺道来看我。一起吃了饭，走了不长的路，相约似的不提令彼此难过的事。看上去分离是不长的时间，可是于我们好像还是过了很长久的一段。彼此空白的一个冬天，三缺一。
     最近漏掉了T的两次长途电话，不知道为什么。大家每天都在QQ上，讲的话却不多，可是彼此一开口，又都是让人觉得隐隐作痛的话题。比如阿桑。

     “现在开始安逸，自己觉得平静。
     但是，又很多时候，从内心里想寻回一些曾经的足迹。
     所以最近听她的歌，也想着你。
     总觉得某个角度里，和你有着相同的姿势和表情。
     而就是这个角度，别人都看不到。
     跟你打电话，没人接   ... ...”

     T说起这些的时候让我想起有次电话里我们讲起的话，以及那个夜我蹲在漆黑的过道里为她和自己掉过的泪。现在终于都过去了，说着过去了，但还是会暗暗地想起来。每个清晨蓬松着心情洗漱的时候，总是觉得眼前的一切虽然都是新的，但是那么陌生、茫然与无助。
     都是我的，又都不是我的。

     连续两次在寝室只有自己一个人的时候很顺溜地把自己反锁在了门外；连续两次做记不清的梦然后转身把头重重地撞在了墙上，一次是哭着，一次是笑着。
     我多想记起那些梦，我又多想，再也可以不做梦。

     明明可以好好讲的话，总是一开口就忍不住犯冲；
     明明不是想这样，可是一投足还是这样做了。

     越来越没信心，
     可是还是逞强在旁人面前作出了很无所谓的姿势。
     明明可以小一点，就小一点点。

     洛从贵州回来，去见了未来的公公婆婆。一直是我最担心的人，可是在我们中间，却最先成为了让我觉得最接近幸福的那一个。像亲人一样相拥相待，可以拥有两个真心疼爱的爸爸妈妈，一度是让我觉得是多么幸福的事情。我想那时的洛，会是真心的觉得幸福的。
     图上是石睿和洛从贵州为我带回来的银镯，很漂亮。嗯，先向小两口儿致谢。

     我想有些人，生来就是要流泪的，只是我们从不期望那为悲伤。

     阿桑。

     2003年，当我们听着《叶子》的时候，我们或许只是觉得这个名字一如歌声都那样沧桑的女子，对于我们来说会是一种多么美好的存在。对于爱音乐的人，一个优秀的歌手或着是一首简单的好听的歌，都会觉得那是上天多么美好的馈赠。有些话你不曾说，有些话你不曾听，可是就是听着这么一首歌，你会怦然心动，你会暗自的掉下眼泪，你所有不曾表达的情绪那样肆意的释放。不是悲伤，不是喜悦，也许只是掩埋已久的心事被他们那样清然的唱起，是一种无法言喻的释怀。你会觉得，这世上，除了他（她），没有人能够这样懂你，只是你不曾见过他（她），他（她）也不曾谈起你。

     他们只是歌者。
     比如那个叫阿桑的歌者。
     那个唱着寂寞的歌的歌者。
     那个说着“谁说人非要快乐不可”的寂寞的歌者。

     “天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了。
     爱很远了很久没再见了，就这样竟然也能活着。
     你听寂寞在唱歌，轻轻的、狠狠的。
     歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河。”

     2005年，我们等来阿桑的第二张专辑《寂寞在唱歌》，与之同名的主打歌在那时成为了很多人心里异常明亮的一道伤。我想很多人都曾听过，很多人都曾陷入那种无以名状的悲伤的情绪之中而无法自拔。“我会是谁的，谁是我的”？再相爱的人，也有寂寞的时刻，现实它所能承受的只能这么多，抛开光鲜亮丽的一切，我们都只是孤独的个体与灵魂的短暂交融。我们时常问着，这个人，确定了就是我要找的那个人吗？我等了这么久，终于等到的，就是那个人了吗？我会矫情的觉得，即使我爱你，你也爱我，感情也终究搏不过时间它的残忍，有些人爱着却离开了，有些人不爱却生生世世在一起了。“悲伤越来越深刻，怎样才能够让它停呢”？

     有没有人，一同阿桑唱起过：
    “这个城市太会说谎，爱情只是昂贵的橱窗，
     沿路华丽灿烂，陈列甜美幻象。
     谁当真谁就上当，竟然以为你会不一样，但凭什么你要不一样。
     这个城市太会伪装，爱情就像霓虹灯一样，
     谁离开之后，却把灯忘了关，让梦作得太辉煌。
     以为能够留你在身旁，但是谁肯留在谁身旁。”

     我们常笑言爱情它太无力，然而还是有那么多的人轻易掉进去然后砸的遍体鳞伤。人与人相爱了，是为了铸成那些不堪回首的过往吗？可是还是有那么多人，在爱的面前显得那么的勇敢与无胃。执子之手与子偕老，会不会是只有王子和公主才有的神话。活在阿桑的歌里，你是否也心甘情愿的，走过一条不可以回头的路？如果，一首情歌的时间都比一个亲吻要长。

     总有人相遇了，也总有人离开了。他们因为爱，或是不爱。
     她叫阿桑，或是黄嬿璘。

        有几个朋友，能像这样，即使我们很多年都不见面了，依旧那样真心的、真诚的，一成不变？
        她说起话来还是那么的温馨，她打长途电话的时候不是说“喂”，
        而是抑制不住兴奋地大声的叫你的名字；
        她可以很久不联系你，可是当她安静的时候，会蜷缩在图书馆的角落里独自的写信给你；
        她把你们曾在一起时写下的点点滴滴带在身边，把交谈的话语翻阅成如今悠长的回忆；
        她在生日的时候总是寄给你漂亮的巧克力，每一次，必然是那一季新上市的最新鲜的口味；
        她总会记得很多很多，甚至是你在曾经的某个晚自习的空当，塞进她耳朵里的一首歌。

        有些也许你会记得，有些也许你会惭愧自己竟然忘记了。
        歌你依然喜欢，依然会在KTV的时候习惯的唱起；
        只是你也许忘记了把耳塞塞进她耳朵里的动作，
        你只是记得了曾经因为一首歌而纪念的某一个心仪的男生，
        你没有发现，她帮你怀揣着这些也许连你都忘记了的过往。

        这是溶溶。
        三年的时间，我们只是在王府井匆匆的见过一面，然后匆匆作别。
        时间很短，可是我们都多希望它可以长久一点，一点点就好。
        你总说你做得不多，可是你曾知，那些午后遍布操场的温暖的阳光，
        一同你，足够我细细地数上好几个世纪。

        手写的信笺，被你小心翼翼地叠的整整齐齐，那么多的字里，我还是总能很容易地就分辨出你；
        我的书架上摆了很多的巧克力，它们甜蜜的饱含了曾经记忆里久久的人和事，
        现在已经吃不起，也吃不尽，而你寄来的金帝，
        我也都连同每一粒的包装和你小小的精致的便条一同久久的放在那里。

        我是lip，久久久久怀念你的lip。
        我从不觉得，那些过去的青葱时光，会一去不复返，
        虽然它们是真真切切的过去了并且再也无法找回了，
        但我依旧愿意去相信，有些东西，是不会因时间而褪去的。

        像你，像妮子，像R，像T，像Ciel。

        我们在一起，这不仅是你的，也是我的梦想。

     倘若你死了，我会觉得可惜。

     如果说听Edison的歌，是在2001年的话，那我想他也能算得上是某种意识上的纯偶像。那时候会很虔诚的第一时间跑去买他的新专辑，一碟CD，一盒卡带。CD放在抽屉里，放学回家就趁着吃饭的空当用DVD放来一遍一遍反反复复的听，卡带则很小心的藏在步步高的复读机里，做数学题的时候就戴着耳麦，还要防止爸爸妈妈随时的突然查岗，记得有一次被爸爸当场堵得面红耳赤，还好那时候数学成绩好总能拿到第一，所以在那之后并没有成为一段难堪的过往。所谓偶像，所谓欢喜，在每个人年轻的时候也不过如此。父母是一向开明的，就像这么多年坚持喜欢杰伦，每每电视插播杰伦广告的时候，他们就会笑笑的不换台直到广告播完，其实自己明明还不至如此，但是这种被承认并且理解的喜欢的心情，是一种别有的体味。

     2001年，印象中最熟悉的调子是《 Ed Is On 》里的《夜风》、《故意》、《Angel》， 连同《 Peace and Love 》里至今依旧爱到难舍的《坏孩子的天空》。“坏孩子”的形象一同Edison，是那个年纪，十二三岁时最单纯的情感，抑或那根本就算不上情感，只是单纯的觉得拥有的欢喜。只要欢喜，怎么样都算好。那个时候心中环绕的小小的他，仿若是翻版的Edison，一样会歪嘴，一样会坏坏的笑。就这样心甘情愿被俘虏，那样的Edison是一种传说，还是神话？

     2008年初，我们还沉静在新年的温馨气氛里时，轰动世人的“***门”事件爆发，Edison于08年2月21日宣布永远退出香港娱乐圈。很多人带着对这个“坏孩子”积累的鄙视的目光将他骂了个痛快，其实从最早开始，各方面的批评就长久的伴随着这个帅气、家境富裕、被众人力棒和提携的另人眼红的娱乐圈新贵。他一直坚持做自己，坚持唱自己喜欢的歌，直到07年的《让我再次介绍我自己》，只是听名字，便觉得澎湃。

     2007年，《又一年》：
     “2008我们开饭啦，这是成功的第一步看吧。”
     2007年，《不可能》：
     “一直以来我都说世界上没有事情不可能做得到，我挨了第一拳不回手，第二拳向你微笑，不怪你因为你不了，我是陈冠希，我一直努力没有放弃。”
     2007年，《是我》：
     “那么多的改变，但我性格没变，我还是7年前在兰贵坊跑来跑去的那个小男孩。”
     2007年，《精神分裂》：
     “有时想死偏偏就不够勇气，这世上很多事情我搞不清，可我知道我要活下去 。”

     2007年，时隔三年，被英皇雪藏的Edison终于拥有了自己的唱片公司和时装品牌CLOT。这个“坏孩子”大声地叫着“我叫陈冠希跟我念一遍”。冲破主流公司的过度包装和行销，他终于还是没有退缩没有放弃、坚持并且选择了做自己。这是Edison。只要你还喜欢，就可以只去拥有欢喜的表情。

     2009年的愚人节，网上盛传Edison因为承受不起压力而跳楼身亡的消息，我只想说，那些抱着看笑话的心态或是以此为乐散布谣言的人你可能连梦想是什么都不曾知道，而一个坚持并且顶着压力实现了梦想的人，是永远值得珍惜的。

     Edison，只是陈冠希。也爱陈冠希。
   

                                 不断的有人来了又去了，
                                 于是，看见的，看不见了，该记住的，遗忘了。
                                 不断的得到了又失去了，
                                 于是，看不见了，看见了，该忘却的，记住了。
                                 然而看不见的，是不是就等于不存在了；
                                 记住的，是不是就永远停留不会消失了？

                                 习惯了就会变得依赖，一旦变得依赖起来，就再也难以割舍了。
                                 我穿了厚厚的壳，躲起来就以为你看不见，
                                 你有没有知道，我是那样受过伤。
                                 我不能，好了伤疤忘了痛。
                                 我活在自己假设的阴影里，
                                 也许，我早已经从中穿透初来了，
                                 也许，从那一刻起，我就再也没有真心过。
                                 可是我有多想，你又有多想。

              没有想法的陷入了被动的局面，似乎情愿又不情愿，似乎窘迫而又不窘迫。
              刚刚在朋友那里读到一句话，那些回忆挪到今天，终于可以封存了。
              是你积攒了多久的乐与怨，那些记忆你不是早就安慰着别人说自己都忘记了麽？
              那是骗了别人，还是骗了你自己？

              而失语，算不算一种状态？

              这是很久前博里链接过的一张图，只是那时的日记已经隐藏了起来，
              虽然只有自己看得见，可是我又多久不曾去看，
              可是这里，又就此掩埋了多少曾经的心事？
             

                 
                        1，最近天气有变好的趋势了，
                             和洛走在路上就一直不停地拿出手机拍照。
                             阳光一直黯黯的打在后背上，不温不暖。
                             一路走着，就不停地傻傻的笑。
                             太阳出来的时候，lip就会莫名的很开心，很开心。
                             密密的小幸福会一直地往上涌。
                        2，终于三月了，又是三月了。
                             去买早点的路上说起了自己对整个三月的畏惧，
                             我一直不去提及的却是我都明了的，
                             自己心里俨然已经是在深深的惧怕些什么。
                             一个人的三月，我要怎样面对呢。
                             可是明明就是明朗春天了呀？
                        3，我喜欢说温暖话的人。
                             因为连同那时说话的你，都会显得温情。
                             我也喜欢默默笑起的你，
                             虽然没有来由，却分明是幸福时泛起的小情绪。
                        4，吃晚饭回来的路上，
                             收到恒哼喝醉酒的短信，
                             打过去电话便是朦朦胧胧的胡言乱语。
                             捧着蛋挞一路心事的往回走。
                        5，今天在体育馆打球打的汗如雨下，
                             明天我要回家家，想爸爸想妈妈。

      八点，手机自动开机的时候，短信不断的进来，在枕头边震个不停。一条条翻开来看，不重要的就很快的跳过去，一直到最后一条，短短的六个字：再见了，我爱你。却让我一直凝视了好久。我们大家，这么多人，终于又再一次分别了，终于又再一次天南地北了。虽然我们一直多说着还会再见面，可是真的不知道，再一次，会是在什么时候？时间它走得太过匆忙，很多人要考研了，很多人要毕业了，很多人就此要开始为生存而努力了。寒假的时候和小白一起在宜昌见了小时候就熟悉的朋友，他说着工作都确定下来了的时候，我有点微微的不确信，我只是一直抬着头，隔着饭桌看着他我依然觉得稚气的脸，这么快，我们就都是大人了，真正的大人了。

      昨天晶晶的新男朋友专程从武汉过来请我们吃饭，大家一起去超市买大包的零食然后去KTV唱歌，很多的时候，当他们成双成对的时候，我才想起，如今，我是一个人了。很久，我是一个人了。而似乎很长的时间我都几乎快要忘记了这一点，过去两年时间的感情路让我走得太疲惫，如今这样短暂的清净反而让我觉得珍惜，其实，这样子，我还是会觉得自己过得幸福而快乐。感情并不是一定的事，而曾经，很长的一段时间，我就此以为那样一个人，就是我生活的全部，但最后终于发现不是，也就舍得了放手。如今，只有在这种特定的场合下，我才会觉得，这样的自己或许有些许的孤独，没有人时刻牵着手一起走路，没有人常常陪吃晚饭，没有人天天打电话发短信，没有人在这样的场合，给我一个倚着唱歌的肩膀。
      我已经许久，不去谈那段感情的事情，和很好的朋友，只在她们很想知道的时候，些微的谈起。现在天已经黑了，我一个人在寝室抱着小熊和暖宝听好听的歌，刚刚接了尾号为520的电话，在默了几秒之后，我还是按下了绿色的接听键，说了一声喂，就再也不想讲话，电话那头那个似乎熟悉又陌生的男声说，我想你了。电话很莫名其妙的在那一句话以及长长的沉默之后突然没电然后自动关机，我没有马上去换新电池，因为觉得不必要。真的不知道，如今讲起这话的你，用了怎样的表情和勇气？Jumhoo，你要明白，我们已经不在一起了。所以这些，都已经没有意义了。

      五点四十的时候下课，看了时间，想起现在的Yuki，已经在武汉登上了开往青岛的火车。早上收到他的短信，回复着他说一路顺风。本该去送他的，可是还是没有，也许不见面，也是一种很好的状态，那样，很多年之后我记得的，依旧是曾经年轻模样的你，岁月没有抹走你，这样多好。

      四级过了，要准备六级和普通话的考试了，开始上日语强化班，这学期来不及上的钢琴课，只能留到以后慢慢继续了。现在选择了对外汉语的专业方向，将来要走的路，不知道还有多远。

      我们没有多少可以重来的记忆和时间，我还是很喜欢很多年前总是站在我身边的你，只是我已经不再说从前了，我只是说，那些，我都忘了，连同你，我都忘了。现在的我，也很幸福，是真的觉得幸福。