long_lost memory

      中午去福记吃饭，扩建的城东大道还是灰蒙蒙的一片，车子下不来，只能停在北苑桥，一群人晃晃荡荡走去吃午饭，抬头看见晴好的天，真欢喜。 

        逃掉了第四节英语课，为了几天来一直让我耿耿于怀的一碗肉末蒸蛋，然后被英语老师无情的点名了。点、点、点。
      好不容易买到蒸蛋，刚刚心满意足坐下来准备开动的时候被飞奔于汉宜高速上的叔叔告知中午过来接我和康康出去吃饭，于是望着一碗肉末蒸蛋欲哭无泪。

      福记厨房，肉末蒸蛋，福记厨房，肉末蒸蛋。点、点、点。

      见到小时候很熟悉的叔叔们，听长辈们聊天，于是知道他们那时墨水是一毛五一瓶的，学费是七块钱一期的，零花钱是论角的，工资是不想的，还知道考研不如说是靠找的。点、点、点。

      发照完毕，上课去。收。

      每周五去西苑礼堂蹦健美操，蹦的累死巴黑的回来，连走路的力气都没有。可是每次都还是很Happy的样子，做新的动作蹩脚的要死的时候，一群人就笑得前仰后合的立不起来，休息的时候去看旁边三四级班，一群诸如洛笨蛋的小妮子忙得手忙脚乱，越发觉得好玩和可爱。
      今天终于去食堂蹭了两回饭，可是一直没有吃到我很想很想念的肉末鸡蛋，于是一直从中午耿耿于怀到晚上然后又到现在，哼，明天早早去抢我的鸡蛋花儿就好。今天妈妈过生日，原本定好要回家的，可是因为下周的历史考试，因为宜长高速还没有修好，因为这因为那的，更因为早自习的时候老头打电话叫我自己决定，没有一点热切的语气，我昏昏睡过了这个无聊的下午。晚上妈妈却打电话念我，说着没事就回家呀，咳，一下子又柔软到不行。可恶的老头，你该说我家PP快快回来的呀，以明确我这颗漂浮不定的心！！！愤懑！
      晚上在步行街瞎逛，买到了漂亮的帽子，爱不释手。很鄙视地被J同学在空间里说了自恋，哎呀我就自恋自恋自恋了，怎么着了呀！！！
      今天还很没趣的去了校内，都长草了，之所以突然想起这个地方，是因为R这个无聊的家伙居然很出奇的去了，怀着万般好奇之心试了一下账户和密码居然进了，大喜，大喜！！！然后看见了这个女人许多不为人知的照片，嘿嘿嘿。
      话说昨天某个取钱忘了取卡的家伙，为还你卡的叔叔or婶婶祈福吧。

      废话。收。

      R，周末T回来了，我们一起讲起了你，说起那些时日你不能知晓我的心事的时候的难过，觉得什么都不晓得什么都不能做的无可奈何，说着说着我的心里微微的有些难受了。
      我一直以为，就像你说的那样，很多事情你不懂，你不知道，你不了解，但是你一样希望我快乐。我记得我曾经讲过，和R从小到大，是什么都可以讲的，只是我们在一起，多数是在讲温暖的话，而这些难过的寒冷的，我竟然忘却了要怎样向你去开口，我们在一起一直是在说着什么都好说着自己的小愿望小理想，牵牵手一起去吃好吃的早点，一起去压马路去打球甚至是无所事事的窝在我的房间看一下午的电影，或是教你简单的游戏看你笨拙的玩的不亦乐乎。其实很多东西，不是我不去分享，因为你想的简单而单纯，我总觉得有些东西念给你听是一种多不好的消极的误导。我希望，你总是积极向上而乐天的，即使你离我那么远，偶尔你也有我所不能知晓的小伤心小难过，但是在我的心里，我是那么的期望你的幸福与快乐。
      我是个很容易因为别人的情绪而泛起小嘀咕的人，我总是左右摇摆着心情，因为别人的开心而微笑，因而别人的难过而落泪。我知道，这多不好。所以我尽可能的，去避免我的这些小小的不开心被你过分的担心，你看，我都说这些伤口是小小的了，证明时间真是剂良药，能够抹杀掉那么多不好的回忆，我在慢慢的变好，你该高兴不是？即使T不说，这样的问题我只要稍稍注意你说话的语气也能够去感知的到，我时常一个人的时候想起你，想起寒假的时候，我们又在一起的时候，我是怎样的语气向你平淡的讲述这些过去的事情？因为时间空间的问题，很多很多即使我想说给你听的，到最后也会慢慢的被时间冲淡，我是喜欢冲动的人，你都该知道。
      我只想告诉你，那么多没有对你说起，是考虑到你的专业，学习繁重毕竟不像我这个中文的闲人，也是因为距离实在太过遥远，不是我在楼下扯着嗓子就可以叫见你的那样，再者是因为我有太多的顾虑，总怕自己会无形中就影响到了你。每天都上网，每天都去看你的心情和博客日志，猜测今天你有没有过的很开心？呃，现在只剩下我没有漂亮的耳洞了，冬天回来的时候，如果不会冻坏，你就和T陪我一起去打漂亮的耳洞吧，那样子我买了好看的耳坠，也总会记得留一个给你。

      很期待寒假，已经有些迫不及待了。我和T都还好，你呢？

       做了体能测试的腿一直疼到现在，跳健美操的时候看见可人的老师突然觉得一切都是那么的美好了，于是即使如此依旧觉得很开心，久违的开心，还有的是，今天这突然放晴的天气，我没有不开心的理由。

     中午一寝室人窝在阳台上煮火锅，我们总是心血来潮的时候就自己找乐子，满满的煲了整整一锅的美汤，四个人乐的要死。这样的寝室，性格迥然不同的四个人，时常被我称为直线的四个人，每每能聚到一起的时间总是不多，和JingJ独立出来的单身生活开始后，才在寝室里渐渐显露出头角。这样的生活，觉得无限的轻松自在，因为不必背负感情的债。她哭的时候，我笑着说你看看我呀，我不是也还好好的，都没什么大不了的。

     下午去银行办支付宝，帮爸爸妈妈买颈椎的按摩仪，想起初三那年的秋天妈妈给我织了暖心的漂亮背心却引发了颈椎病住了两个月医院，一个人想的快要掉眼泪，清晰的记得她躺在病床上什么都吃不了的模样。接了妈妈的电话被妈妈笑着质问你都不想我们呀，笑的不可抑制。然后埋怨她唠叨被她模仿去了语气取笑我，她说，我唠叨是因为我是你的妈妈呀。嗯，这天下，大抵也只有妈妈是如此了。晚上又溜去Mcdonalds吃了念念不忘的摇摇鸡排，满足的不得了，看见美美的靴子又忍不住开始流口水，买了漂亮的咖啡杯和罗汉松，不知道这样放在电脑旁多久就会over掉。很想念我的丢丢。

     看了Kid的小窝才记起今天立冬了，也才想起这就已经算是冬天了，而我们的布衣，几时暖呢？

      因为听了好听的歌，所以一瞬间心里晴朗起来，所有的所有，我都要勇敢的拾起来不去逃避，即使经历的再过痛苦，都是自己选择的不离不弃。
      昨天午睡的时候收到Yuki莫名其妙的短信，不安起来，晚上上网和他讲了好久的话，知道他心里隐忍的难过，总是因为付出了太多却什么都得不到的苦楚，苦口婆心的讲了好多肺腑的话，一再被他强硬的态度惹的很恼火。争吵，沉默，道歉，微笑。能够化解他些许的心结于我来说都是莫大的安慰。Yuki你要好好睁开你的眼，这个世界上好女孩多的去了，而你的还没有降临呢，是不是？
      下午终于不想再闷在寝室上网，一个人挎了大包包出去逛街，去买了一直很想要的打底衫，等待网路上新买的小斗篷，去地下城做了彩甲，看见漂亮的耳圈想起自己还没有打的耳洞，那个对的人，你要带我去打我漂亮的耳洞的呀，可是，现在你在哪里呢？
      回来的时候路过Pliville买了新鲜的三明治，精致的包装，慢慢融于手心的温度，站在公交车站等会去的23路。
      这是我一个人的生活，会不会是我想要的明亮的生活？总之要加油加油~。

重庆朝天门，妮子赞不绝口的地方，果然很对味，分量也足得很。 

司门口的中华路码头。滔滔江水，十月的武汉，小风儿那个吹啊。

户部巷，武汉有名的小吃街。 口水又要来了，还有妮子这个不得不提的牌牌控。

江汉路步行街。在这里我们很傻的望着特步一整栋楼的招牌笑了好半天。 

妮子说总有很多情侣忍不住来这里拍照。好百年，百年好，oh,oh~。 

哈根达斯。

最后是杰伦演唱会的现场照照。真是帅的没办法了呀，和妮子喊到最后嗓子都哑了。
疯狂了。雨很大，风很冷，可是心里很满足很开心。

水晶钢琴，扯动人心。

远景中我最喜欢的一个，色彩很好很漂亮。

      我不知道，这是否真的是我所能够适应的生活，每天每天，被自己所不能习惯的困扰。每天每天，感觉只是在退避一切。明明是我所不能接受的，明明是我所不能容忍的，明明是我所不能体会的，却要为此，借着爱的借口往前走。天还黑黑的，去早自习的路上，想起念中学的时候也是这样走去教室，便总是觉得一切都太不真实。每天都做奇怪的梦，梦醒了，就睁大了眼睛企图将这个黑暗的空间看得更明确，然后辗转着继续下一个未完成的梦。于是我时常在起床的时候努力回忆自己的梦境，留下一片往凉。
     我喜欢一直一直听同一首歌，你不明白，我也不能就此责怪你不懂我，我这个怪人，这么多怪习惯，总喜欢干干净净的一尘不染。是我自己苛刻折磨了我自己。又想起Magi，想起他整洁的课桌，总是工工整整的，还有那时候念书用来装了我和Ci的整整一抽屉书的纸盒子。额，这一刻，越发的想念了我的Ci，那些我始终觉得最美好的时光，是和你在一起。那年埋藏在心底的小秘密，那年经久不忘的你的侧脸，依旧清晰如往。
     去听一首南拳的《下雨天》，不知道算不算新歌，像这时宜昌纷纷扬扬下起的连绵的雨。

              下雨天了怎么办 我好想你
              不敢打给你 我找不到原因
              为什么失眠的声音 变得好熟悉
              沉默的场景
              做你的代替
              陪我听雨滴
              期待让人越来越沉溺
              谁和我一样 等不到他的谁

                                                    这个男人，抽烟的时候，
                                       会扭头把眼圈远远的吐向我闻不到的一边。
                                       他不是我的爱人，甚至算不上我的朋友，
                                       他只是这样很简单自然的，做了很多人，
                                       甚至是我曾经最亲近的人也时常会忽略的一个动作，
                                       然而那一刻我有点微微的想红眼，
                                       不是被烟味呛坏了，
                                       只是仅此觉得感激，而已。

 なにもうない.
 It's nothing.

   而暂停算不算放弃。
    而你还算不算我的影子。

        我没有再一次软弱与退缩的理由，有人说过的，自己选择的路，跪着也要走完。
      就像下起大雨的时候，我还会心软的折回去，
      安慰着自己就这样原谅了吧，可是没有什么是真正能够坚持的，
      像那一刻我疯狂地却找不到的你，所以这最后一个假设，已经不成立。

      您的本次通话将在一分钟后结束。
      我想如果没有这句话，我们俩还不知道要再讲多久，呵呵，53分34秒，真的开始心疼你的长途话费。所以谢谢你。
      如果不是你那样说，我这样压抑的情绪不知道还要堵上多久，就像昨天小鱼很晚回来，头像刚刚亮起的时候，我会忍不住的对她讲，出来让我抱着你哭一小会儿好不好？然后我就那样的，被小鱼安慰的搂着，在暗黑的楼道里狠狠的哭出声来。 这些，都终成现实。

      起初讲这话的时候我都很平静，只是后来听你说到曾经还有现在的你，我才又忍不住哭出来，我太过于专心听你讲的那些话，太过于沉静于你的故事里，几乎快要抽离了当时的自己，我不知道为什么时隔这么久之后，当我第一次听你对我讲起感情方面肺腑的话，我会是这么的难过。我想，我不是个称职的好朋友。因为这些，我从来都不知道，因为这些，我一直以为太过淡薄，淡薄的连你自己都忘掉了。如果不是因为我受了伤，如果不是希望我可以从这样崩塌的伤心难过中抽身出来，我想，这些话，你一辈子都不会再对我说起，因为不想我走你的老路，所以你安慰着说lip，现在你要允许你自己难过。
      嗯，哭就哭吧，会好受很多。
      我从来没有想过我们的感情会是一样的，因为从小到大你看上去都是那么没心没肺的样子，天真而烂漫，然而却如你所说，在男生眼里很微小的不足以道的事情，在我们这里都是天大的不被允许的，因为太过于投入所以总是要求的太高太过于完美。其实想想，世界上真的哪有这样的感情，别人于我们来说终究只是别人，别人也不可能完全去体谅甚至成为自己。这只是一种可以被想象而存在的奢侈。因为不再相信，所以宁愿永远一个人，至少这样不用受伤害。我多麽能体谅你。曾经所有的相信，如今在我这里都变成了一种不可能。都说爱情的伤至少是要两年才能够基本的愈合，你的，事隔三年却在想起的时候还是会难受的一个人躲在被窝里咬手背哭泣。与其说我在心疼你，不如说我解脱不了我自己。
      那个曾经我所不能理解的男人，如今在我经历了这一切之后，反而变得都能够被体谅与原谅了，谁都有寂寞的时候，谁都有因为寂寞而多情的时候，只是有的人能够去接受，而有的人不可以，而我，恰恰属了后一者。因为不能去改变，也因为不能去接受，所以只能就此断的干净。这长此以往的痛苦，也就此来个了结。看你吃过的苦受过的罪，我也清楚了自己现在该走怎样的路。所以当一切都没有办法从心底真正地回到过去，这过场的形式，也就此作罢了吧。
      无论一年，两年，甚至更久更久。

      嗯，亲爱的，谢谢你。因为你考试的原因我原本安排好了的行程又被迫改变了，不过不怕，我答应的，一定来看你。祝考试顺利。我也会听你的话，让自己的心渐渐明朗起来。不用太过担心我。
      安。