long_lost memory

        我想说，至此，已是我能够给你的最后一次机会。
      我也想说，谁都可以有两个扣扣号的，我也有，只是我用多余的那个来记录你的情人，我想时常看看她们然后激励留在你身边的自己要照顾好你也要比她们过得更好，只是很不好的，你也用它来记录了你的情人，这也许都没什么，只是你不该这样欺骗我，而我也这样傻傻的在不久之前痛过了又再次选择了相信你。
      是你说，你知道从前给我的太多伤害让我变成了现在的样子，让我对很多事变得冷漠而漠不关心。你说你都知道错了你都改的让我给你机会你都会做的。你知道麽，当我躺在暖暖的被窝里听着电话里这些窝心的话，我是那么的坚定，这个人，我要跟着一辈子了吧。就像从前和青青讲的话一样，我从来没有想过，一直陪在身边的，会不是你。
      即使我这样相信你，即使我说过什么事情只要你开口说我就相信你，即使在很好的朋友说你对我的种种不好时我还是极力维护了你，维护了你这个男人所谓的尊严，可是你什么时候能够给我一点相信你的理由以及对我的尊重？XY，QXD，TJH，直到后来的LY，哪一次不是因为你欺骗我，因为你隐瞒我，最后把事情闹得不可开交？要一个心安的解释或是一份诚实，于你来说就这么难吗？往往事情都是在没有退路的时候，你才承认自己错了，哪怕在心里你一直还是会觉得是我太苛刻太强求于你，凭心而论，坦诚过后，哪里会生出这多无端的猜忌？
      我不知道两年的时光究竟意味着什么，但是我知道这两年里我选择了你，选择了长久以来别样的幸福。尽管你一次次给了我美好的承诺也一次次彻底地伤害了我，每每最后我还是会对你心软原谅你，我总是安慰自己，这个男人会慢慢变好的。一个男人这样幼稚的时期总不该太长久，能够忍受而长久相随的女人也总不多，所以我得承认，在感情方面，除了专一与无微不至的关心，其他的我可能全然不会。就像你说的，我的性格太过强硬有太多的问题，这句话你可以轻易的说了，我不会责怪你，因为觉得这于我来说都是对的。你也说，如果我还会恋爱，那很多问题，我一定知道怎么应对了。这句话真的是很独到。如果还有那么一次，我一定知道什么该知道什么不该知道，什么该在知道了伤心了之后装作不知道。
      这些时光以来，我总是觉得累，我想除了你的事情，没有什么能够真正这样子来影响我了，只是你不懂，或是你装作不懂。如果一切都能重来，我想我一定会放手任你去荡漾，我想男人至少是会知道谁对自己是真心的好的，那时候自然也就会回来了对不对？可惜我知道的都晚了，现在这些于我，都不重要了。
      很多事没有必要去追究对与错，既然那些女人于你来说是非暧昧不可的，那我只能说抱歉了，至此，我只能瞧不起你，因为不能作你退而求其次的选择，所以我选择放弃。
      我想安心的念书，总会再遇见真正对的人，这不是你所理解的我一时的气话，人总该是自私的，或是说，我总该放开我自己，追不到的梦想，换一个不就好了。这样看来昨晚那个反复追逐的梦并不是毫无寓意的，我只是一直在逃避你并且不敢承认，而现在至少离开你，是我暂且觉得的对的选择。
      其实男人是不可能只对一个女人好的。这句话是刚刚认识刘霜时她说给我听的，起初我不赞同并且反驳了她，至少那时在她面前我是极力维护你并且相信你。然而我却不得不承认，这是我无力辩争的事实。我想很多人同我一样，只是不够勇敢去承认，于是这个世界上多了那么多看似的美好。像极了我和你。
       《老时光，旧爱情》，这是我最近被逼着为报社写的影评的题目，在这里，却是无关的意义。许久不更新，身体不好，心情不好，什么都不好。但我至少期望接下来的一切，会是我新的开始，我是lip，万年lip，真正的lip吧。

       心情又急剧的下坠跌落，原本看似好好的一切，只是我突然间就变得不想说话，只能一言不发，这是现在的我，这不是曾经的我。
      做完了两个小时的英语，无聊的在语音室少有的电影里找到了这部《爱情黑名单》，看完了一个人走去新开的沁苑餐厅买了难吃的汉堡和奶茶，一边啃一边走去G楼上晚自习，站在六楼的窗口咽着大片的火腿，莫名其妙眼泪悄无声息的就掉了下来，周围形形色色的人经过，只可惜，我早就不在乎这些。
      晚上做了可怕的梦，和洛一起去武汉，路上遇见可怕的人和事，在我以为我要那样死掉的时候，突然地惊醒，天已经微微有要亮起的意思，于是也无法再安然入睡去，害怕那一幕再次出现，睁眼，望天明。很多梦，只有这突如其来的噩梦，让我措手不及的狼狈。那来不及挫伤的脊梁骨，是否还安静的直立着她的骨气？

      我终于想要承认了，其实，我，lip，真的是一个懦弱不堪的人，不够勇气，不够坚强，不够毅力，甚至不敢喊出她曾经拥有的盛大的理想。于是选择了逃避，选择了沉默，选择了妥协，选择了放弃，选择了绕弯，选择了低头……
      于是沉默，成为了她如今最大的本事，她时常可以一整天都不试图讲出一句话，她时常在明明可以高兴的时候就突然的沉寂下来，lip，我真的，不懂你了。

                       我站在屋顶 黄昏的光影
                       我听见爱情光临的声音
                       微妙的反应 忽然想起你
                       这默契 感觉像是一个谜
                       心里有点急 也有点生气
                       你不要放弃行不行
                       我在过马路 你人在哪里
                       这条路希望跟你走下去
                       最近我和你 都有一样的心情
                       那是一种类似爱情的东西
                       在同一天发现爱在接近
                       那是爱 并不是也许
                       可不要忘记你要相信你自己
                       给我一些类似爱情的回应
                       这个世界很无情
                       谢谢你说一声 爱你
                       我很想听...

      午觉的时候梦到你，梦见了生日的时候我送你的那张照片，被你模糊了的痕迹，以及你非常决绝的说要永远的忘记。于是爸爸的电话恰时的响起，斩断了即将上演的所有的悲伤的情绪，故作镇静的告诉他我这里一切都很好，可是我知道在梦里我俨然已经难过千百遍，遮掩不住我失落的情绪。为什么会有如此这般的梦？我又有多久不想就这样梦见你？

     荒堵的情绪，很难开口讲一段完整的话，很少放开胸怀开心的笑上一次。每天僵硬的面无表情，和洛走路时常也只是沉默，开口讲哪怕一句话于我都是万般辛苦的事情。一个人默默的不知道可以做什么，不哭也不笑。

     怎样来形容，无意识或是无意义？曾经给过我的坚定的方向，都坏了，都乱了。

     此前，此后。如果那都不是了，是否也就都可以。

 傍晚时分，
              一切事物都被染红，
              从远处飘来的幻影，
       是我养的狗呢，
          还是来害我的狼？
                                      

    这些时日，我变得越来越不勇敢，我承认，我在逃避，而我究竟又是为何这般，其实连自己都想不清楚，又怎么能解释给你听，所以，请你，也请你们，不要再问我。
    很多天的样子，总是把自己关在小小的寝室空间里，守着电脑，看没头没脑的电视。没有念英语，也没有准备计算机的考试，就像你说的一样，不和你在一起了，我还是什么都没有做，即使这便是我一直想要的，一个人的安静时光。很少和J一起出去，很少给你电话甚至是短信，不喜欢开手机，懒得编短信，找着各样的借口说着自己不想见面不想说话，就这样突然变得沉默了，而从前，我总是绕着你蹦着跳着有着讲不完的话，而如今，我却连开口的力气都没有，即使后来你忍不住逼问我追问我的时候，我还是没有开口。
    越来越不爱讲话，于是一个人变得更加一个人。
    可是，我却越加喜欢像如今这样。

    而这些时日，我独自面对的一切，究竟是让我变得更加坚强还是懦弱了？清楚的知道自己该做的还有那么多，却连伸一伸手的愿望都没有。从前的lip，好像一瞬间的事情，就变得不再了。是我习惯了厌倦了，还是我真的想明白了猜透了？ 

        我，讨厌从前的生活，纠缠在世俗、情感、道义、金钱之中，泥泞不堪的生活。我期望的，只是安静地走一小段的路，背一段英语，唱一首歌，然后在某个转弯的路口，赖皮的让你背着走，可以不听你过多的抱怨，想着无论有没有我，你都是积极而向上的。其实想要的很简单，却想象的厚重如山。 

        八月末，无目的，自言自语。

　  妮子。   

    很意外的看见了那篇《流年错失》，然后看见了不能再熟悉的lip的名字。只是在看到一半的时候就哽咽的说不出话来了，于是一直絮絮叨叨的看完了全部，头脑中再次浮现出来那一幕幕的时候，就忍不住哭出声来了，于是寝室的孩子们拍拍我的头一直说没关系没关系的不哭了不哭了啊。 

        妮子，似乎现在才来看见这样的东西，已经显得太晚了。 
        妮子，我甚至不知道，想要和你讲的话，该从哪一句开始。 

        我时常想起你的时候，总是在想，我们是从什么时候开始显得淡漠了？于是当我绞尽脑汁的时候，唯一能够念起的，是小学毕业的那一年，那一年你的生日，没有我。于是那时候就觉得，最好的朋友的生日会被遗忘，就算不得是最好的朋友了，于是我一直以为，你不再把我当作你的好朋友，于是我以为，我们至此就开始走不一样的路了，于是我的以为，都成为了以为的现实。
    无论是在我清醒还是睡梦的时候，如果我也会想起你来，我总会记得小学毕业的那一天，我们一起走回家，下楼梯的时候你对和你并行的R说，希望初中也能在一个班吧，然后你转过头来对我说了句，和lip你也是。我不记得当时我用了怎样的语调怎样表情回答了你，我只是清楚的记得你转身的侧脸以及和我说话的模样，只是那时我不叫lip，R也不叫R。
    中学的时候，如你所说，我们似乎走的，真的就不是一样的路了。初中毕业了的那个暑假在路口遇见了你的爸爸，讲起中考的事情，也得之了你将去的学校，那一刻我很清楚，距离越来越远，而那也不只是空间上的遥远。我们又会遇见不同的人和事，经历不一样的人生，而你，也会慢慢的忘记我，忘记我们曾经把彼此当作最好的朋友，至此，定格我们的关系的那个词语，只是一个简单的 “同学”的定义，如此而已。
    高一的时候，我和当时的同桌李萌讲起了你，当我念起你的名字的时候，他说其实你的名字听上去是很好听的那种，不是单独的妮字，而是整个念上去的感觉，于是为了体会他所谓的不一样的感觉，在别人高声读英语的早自习，我一直念着你的名字，傻傻的没有办法。我只是在和你认识不认识的人讲起你时，都习惯的说着，妮子是我的朋友。
    高中的时候我始终觉得好像只见过你一次，回家的路上，我们擦肩而过，然后在彼此路过之后很电视剧的转回头说着原来是你啊，很不自在的打完了招呼就各自离开。其实每每，我都觉得心悸。尽管如此不明理由的。再后来的小学同学会，我在QQ群里说自己不想去也不会去的，和R讲起聚会的事，她兴高采烈地说你也有打电话问她要不要去，当时明明是不上心的，可是听见她说起的你，心里还是难受了一阵，只因为你没有打给我，我想是你忘了我。
    最近的一次见到你，算是暑假了，在兴业大厦（这个，我不知道有没有记错名字）楼下，我和妈妈在市场买菜。然后在路口过街的时候看见了你和你的妈妈，是先看到了你的妈妈，然后习惯的在她身边寻找你的影子，你烫了卷卷的长发，只是一眼，我就收回了目光，挽着妈妈离开了，那一刻我甚至觉得，其实你也是看见了我的，只是我们很顺理成章的都装作了没有看见彼此而已。

    这些，是我平时会想起来，但是一直觉得不会讲出来的话。 

        现在家里的书柜上，一直摆着你的那个牛牛的储蓄罐，那是我拿着我的猫猫狗狗储蓄罐和你调换的，我一直惦记着我的猫猫狗狗好不好，虽然如今它们看上去也许很黄很土，可是那个时候就是我们宝贝的不得了的宝贝。其实我的QQ上是一直有你的，我一直以为你也是，只是看见《流年错失》的时候我才知道都不对，我一直有看你写在空间里的东西，直到暑假你说那里再也不会有任何文字，直到后来我再进去的时候那里已经关闭，就像曾经关上彼此的，看不见的门一样。
    在这之前的一年，我回一中复读的一年，遇见了你曾经在二中的同学，也是现在很好的朋友，和她们讲起你，都说你是很有才的女子，就像是我曾经认识的那个你，总是爱写漂亮的东西的你。 

        这个夏天，长阳下了不小的几场雨，有几次打雷下雨不能上网的时候，我就站在阳台上远远的望着斜对面的山，那里有所已经分辨不出是三层还是四层的老房子，我依稀记得的那所房子，虽然不是你的家，但我知道，紧挨着它的，在我看不见的地方，是住着你的，或者说是，我的曾经的你，住在那里。于是我每每，就这样眺望你，想起你。

    寝室终于能够上网了。

        23日。我来寝室的第一天，深深的被遗弃的感觉，寝室乱乱的脏脏的，可以想见放假我提前走之后，这里就再没人打扫过。水龙头放出的水也是昏黄，刚刚漆过了的栏杆泛着难看庸俗的黑亮，水池里狼藉了一片，不知道飘着哪位的袜子，一阵又一阵的恶心，可是没办法，今天我得住在这里，没有人会觉得可怜，花了两个小时勉强弄了一下，然后把电脑保持依旧别扭的平卧式搁置了下来。整个寝室，除了拖干净的地板和我小小的天地，没有一处可以入眼。后来想起没有热水可以洗澡，于是去楼下买了600W的热得快想来勉强应付一晚，可是刚刚通上电寝室就全黑了，几乎疯掉的样子拉开寝室的门借着走道的光等着再次来电，去楼下找那家店想问老板能不能换功率小的，绕过去的时候看见关了门的店铺， 蹲在没有人经过的男生楼楼下，几乎要哭出来。11点的时候，我终于撑不住了，开着顶灯就睡去了。我还是这么没用，如此怕黑。夜里12点的时候热醒过来，犹豫了半天还是壮着胆子下来去漆黑的阳台洗脸，看见对面男生楼的灯火通明，心里微微安定了一下，安慰着自己并不是一个人。 

        真巧，清新柠檬3+2，农夫山泉。
    24日，我便如此度日。 

        25日晚，我依旧毫无新意的面对着偌大的超市货架买下了一模一样的东西回了寝室，填充着我随时随地饥饿难料的肚子。我这个总是喜欢饿又总是很容易就饱的肉食动物，刚刚欣喜着自己终于感觉到饿了，可是此时面对着我的喜爱再次面无表情。想起以前去恒哼家练琴的时候，他总是会很体贴的给我备好薯片牛奶应付我的不可预知的突变，并且反复提醒我这个少食多餐的动物要不要吃东西。对此，我一直唯有感激，谢谢你一直记着并且纵容着我的这些坏习惯。 这几天，在我最想哭的时候，我一直忍着没有哭出来，恒哼走的前一天晚上对我说，你要好好的。简单却温馨的话，我想按计划这里是应该有一场借此为理由的大哭来顺势宣泄一下我久久的委屈与难受，可是我终究还是憋回去了已经涌到了嗓子眼的酸楚。我是觉得累了，因为很多人很多事让我身心疲惫，在此省略众多的种种，只是我不想再提及的，我想要忘记的。 

        26日，小白回武汉，其实暑假的时间我真是多了去了，可是因为我的懒惰我总是懒得出来让你请客吃饭，虽然这样听上去真是极为荒谬。而最重要的，是你这个哥哥总是喜欢跟我买这买那的只因为你觉得那是你唯一能为我做的，其实除此之外还有很多，比如你会写那样一篇关于朋友的东西让我大吃一惊知道原来你都是在乎的。
    这样多好。
    依旧26日，恒哼回北京，你说要走的时候我没有说祝福的话，反而是你一直在担心我的样子，只能感激你，我时常觉得以后，哪怕很多年以后，无论我们各自在哪里过怎样的生活，只要我有需要，你都会像现在这样义无反顾的帮助我，就像你常说的，在异性的朋友中间，也只有你最好了。那次你讲到初中去琵琶溪的事情，你说下那么大的雨看着我淋湿了却无能为力心里都会难受的受不了，我都快要忘记的事情心情没想到你都还记得，当时我只是装作没有听见的样子继续弹钢琴，我想即便如此，这辈子，你也会是我很好的朋友，我也会庆幸如今你也如此幸福。没有怎么去夸奖过你，而现在想说，你做的饭菜，难得的可口。难怪阳妈妈也会这么疼爱你。刚刚发短信给你说顺风，说忍不住快要哭的时候，其实已经掉眼泪了。不能去送你，因为知道自己不可能如你所说做到什么事情都坚强不哭。可还是谢谢你说，小禾很坚强。 

        觉得自己做了莫名其妙的事情，感觉不对了，想就此驻足，人都该懂得回头看的。

                                    突然想起大学里。

                                    起风的时候会有许多许多的樱花飘落，
                                    于是整条街就都是粉色的了。

                                    湖水，杨柳，凉风，
                                    也可以暖暖地坐在草坡上一下午。

                                    冬天的时候会有暖暖的阳光透过，
                                    醒来的时候也会觉得格外的温暖，
                                    也会插着耳麦捧着书在阳台上待上好久。

                                    总是有老头老太在不知道有没有鱼的小池边钓鱼，
                                    小孩子会不小心把玩具掉进金鱼池里，
                                    哭哭啼啼的等待路过的大哥哥跳下去捞起。

                                    好多时候，觉得不是在这里单纯的念书，
                                    而是心安理得的享受着这种安然的态度。

                                    我很少去念及大学点滴，
                                    恍恍惚惚的一年大一时光，
                                    看似没有什么值得特别留念的，
                                    然而在心里默默念起，
                                    近似有这般美好。

                                    然而怎样的透彻，
                                    终究都不能大彻大悟，
                                    心心念念，
                                    我很清楚自己，
                                    总是好了伤疤，
                                    忘了痛...

       晚上去了许久不去的一中，整整一年，或是更长久的时间里，都不愿去想见的一个地方。
     中午和R、T吃饭的时候我还怔怔地说着自己对那个地方一点感情也没有，R也是，两个人的态度莫名的坚持。然而晚上却去到了那里，像是一场极端的讽刺。

     J提议的时候我一直沉默不语，找不出理由再去拒绝，于是去的车上我一直没有讲话，我知道心里的不愿意，窝在最后面靠窗的位置，呼吸着异样的空气，一路上突然就有好多东西浮现出来，像是被导演好的，一幕又一幕，于是逼自己不去想不去念，怕下一刻眼泪就会悄无声息地掉下来。

     在离校门一站路的地方下了车和J走过去，去一中的路已经修好了，那个我总觉得会被遗忘的加油站也在开始营业了，天桥的白色栏杆褪掉了好多的颜色已经斑驳了，有一刻甚至是陌生的，虽然我知道一切都没有变。只是自己的碎碎念。

     走到升旗台的时候我忍不住去摸了旗杆，从前的从前我就是站在这里升旗的，还有那个站立的位置。绕过去的时候脸上已经凉成了一片，于是一个人绕着日晷不停的打转，蹲在地上狠狠的哭了。这里于我究竟是怎样的感情，我一直说着自己的不在乎可是为什么这一刻泪如雨下，甚至可以清晰的听见它们在黑暗中流淌的声音，是我懦弱了所以一直不敢承认吗？是吗？那一刻电影该导演到哪里了，是那一年的晚自习我站在同样的位置同样的角度对Xman你说，不敢想象以后陪在身边的不是他吗？是吗？

     还是，那是你最柔软的心。

     不是所有的东西都如所想值得去看去念，其实，你猜错了我的心。

1，早上不到八点就被楼下乱七八糟的叫卖声吵醒了，最近徘徊在耳边的总是这样几句“发糕，麻辣豆腐，凉面”……呕心沥血……朦朦胧胧在搞不清楚状况的情况下好不容易把电话从某个角落落里摸出来，一看，老头儿6：38分打了个电话，第一秒不确信，转而觉得这老头又迷糊了，打回去然后隐约听见外面有手机的铃声在响，抽风的很。于是这个我计划了良久的懒觉梦再次破碎了，起来很怒的望着老头儿叨叨大清早打个啥电话，他很无辜的说刚刚下大雨来着我提醒你关窗户咧，我就笑，老头儿突然蹦出来一句：我看见你回过来的电话我以为你又反叫我跟你关窗户咧……以下爆笑部分电脑自动省略。

2，某日大姐跟大姐夫过来吃饭，大家饭桌上你一言我一语地讨论着怎样避暑又不花钱，我们很没创意的说去逛Spar逛时代，老头儿突然截住：逛啥超市？直接揣个空本本（老头儿指存折）去银行坐一天，有座位又舒服又凉爽，还有警卫保安全。
    众人狂汗~。

3，还是这一天，大家吃饭的时候突然把话题转移到身材上面去了，我们小一辈的讲的快喷饭了，小pp突然意识到我们家老头儿老太没讲话了，于是很冷的说了一句：怎么一讨论这个问题某两个人完全不参与话题了？老头儿很来劲儿的指着老太说了一句：听听，听听，在说你呐~。

4，昨天中午老头儿很磨磨唧唧的在餐桌上吃鱼，老太很得意的放下碗筷说了句“先吃完的不管后吃完的刷碗”然后跟小pp跑去房间玩电脑了，老头还是磨唧了半天然后跑来说你们今天谁刷碗啊？……没有响应……然后过了一小会儿就听见厨房里默默的流水声。今天老头吃饭很积极，完了小pp准备放下碗筷的时候老头很不怀好意的说了句“你还吃点啊”……不理睬他，然后跟小pp同去厨房放碗筷的时候老头一副得逞的样子很得意地朝着老太说了句“先吃完的不管后吃完的刷锅洗碗”。
    我的天天，差点就上了当。

5，最近小区在改造水电，院子里被弄的乱七八糟的破败不堪，据传新改造的水管与现用的相比弊端极大五楼以上水都很难上去，每家每户还为此上缴了一千多的改造费，好好的水电说改就改，小区里的爷爷婆婆伯伯妈妈们整天在吵着不科学不让改动了，老头儿很沉得住气的不去插手这些破事儿，要知道我们家可是住七楼啊，于是吃完早点我很小心的试探性去问他的看法，他突然来了一句“着什么急？到时候大家一起带上盆桶去楼下停车场洗衣服好鸟，宽敞又明亮。”
    ……