long_lost memory

       突然就好想回中博,好想好想,没理由,没天理。
     闷闷的天气,看了很好看的电影,睡觉的时间不断的推迟,开始熬夜,开始彻底的省掉早饭,开始玩很长时间的斗地主,然后在只剩下4个K的时候很得意的选择托管,然后看着托管很堂而皇之的把我的留守炸弹以一个K,两个K,一个K的手法打出去,看得七窍都要炸掉了。

     上了颜色很浓重的蓝色甲油,拆掉了牛仔短裙上的重金属链,心血来潮自己把齐齐的刘海剪的碎碎的并且很不利索的弄出了不少的分叉,每天睡很长时间的觉然后用茶叶袋敷依旧不减的黑眼圈,吃很多很多的番茄喝很多很多的蜂蜜茶水,依旧不喜欢并且极其厌恶毫无滋味的白水,跟爸爸妈妈打两个小时的牌赢了不少的money,院子里改造气化管道整天轰隆隆的吵个不停,一楼的楼梯口突然多了三只毛毛的小猫然后傻了吧唧的蹲在那里感叹三只小猫眼睛的颜色居然都不一样,和R去Spar买酸奶被骗去二楼花钱寄存包包恨的我咬牙切齿的,没天理,没人道。

     兴致勃勃的学大巴的模板代码编辑然后莫名其妙的搞得字体难看的要死,要死,要死了。再如此下去连封博的心都有了,唧唧歪歪了很久发现再次无主题,无主题,无主题...(回声...)

                                       他們彼此深信
                                 是瞬间迸发的熱情讓他们相遇。
                                 這樣的确定是美麗的，
                                 然而變化無常更为美麗。
                                 他们素未谋面，所以他們確定
                                 彼此並無任何瓜葛。
                                 但是聽聽自街道、樓梯、走廊傳出的話語——
                                 他倆或許擦肩而過一百萬次了吧？

                                 我想問他們
                                 是否記不得了——
                                 在旋轉門面對面那一刻？
                                 或者在人群中喃喃說出的「對不起」？
                                 或是在电话的另一端道出的「打錯了」？

                                 然而我早知他們的答案。
                                 是的，他們不记得了。

                                 他們會感到詫異，倘若得知
                                 緣分已戏弄他們多年。

                                 时机尚未成熟，变成他们的命运。
                                 緣分將他們推近，驅離
                                 阻擋他們的去路，
                                 憋住笑聲，然後閃到一邊。

                                 有一些跡象和信號存在，
                                 即使他們尚無法解讀。
                                 也許在三年前，或者就在上個星期二
                                 有某片葉子飄舞於，肩與肩之間？
                                 有東西失去了又回来？

                                 天曉得，也許是那個
                                 消失於童年灌木叢中的球？
                                 還有事前已被觸摸
                                 層層覆蓋的_ _門把和門鈴。
                                 檢查完畢後並排放置的手提箱。

                                 有一晚，也許同樣的夢，
                                 到了早晨變得模糊。

                                 每個開始
                                 畢竟都只是續篇，
                                 而充滿情節的書本 
                                 總是從一半開始看起。

    台湾杨梅，稚嫩的画角，鞋，CC300，记不起来的密码，眼泪，小四。跟那年的你。              

                                                                   即使曾经如此伪装的矜持。都是错，都是过。

      半夜三点被蚊子折腾醒了，默默地数了一下，7个疙瘩，心里也痒痒的，热的没办法，这觉实在没法儿睡了，起来洗澡，然后开电脑，索性玩一会。这样神经质还是第一次，还好寝室只剩下小雨和我，没多少需要小心翼翼顾及的，小雨也是热的受不了了，调了头想继续睡，只是没过一会就受不了的嚷嚷着我也要下来玩了，笑。
      果然QQ上都没几个人，甫成同学很不出意料的在奋战，还有很久未曾谋面的Rb，得之Magi已经回来，而Ci也即将于今日启程，心里突然暖暖的，因为我一直一直以为他们真的都不会回来了，想起昨天晚上和恒哼讲这些话的时候还无比沮丧，说起自己想回家可是都没有人陪我玩，于是他会安慰的说没关系没关系的，我陪王木木玩啊，我弹琴给她听好不好？善良的恒哼，永远知道替别人考虑着。算了一下，按照Ciel凌晨的短信说法，她是后天晚上就可以到宜昌了，可惜这个小妮子都不会在家待太久就又要走了，大家都这么忙，不知道我念大二的时候会不会也是这样？唔唔，不想想这个，头疼。假期要忙英语跟VFP，顾着眼前的再说长远的吧。
      已经不打算上课了，本来因为一些自己想着的理由决定要多停留些时日，突然被事实理清头绪觉得自己的想法一厢情愿的天真，跟爸爸打电话说已经热的受不了了我要回家，在心里盘算着要收拾的东西，过完今天就可以回家吹空调去了，乐颠死了。永远该有另外一些东西来取代自己迷茫的视线才是真的对的。
      白天还要迎接某个人的到来，对于你我一直心存愧意，被我很严重的放了两次鸽子你都没有生气，一次是清明，因为我的心情坏到了极点所以关了三天的手机害你一直担心，还有一次是五一，因为想要回家看爸爸妈妈我再次食言没有去看你。只是后来在学校遇见D兰阳同学，他不经意间说起你，说起他去武汉的时候你去接他，刚一下车你就问你怎么没有把lip带来呢？本来自我安慰你不会怪我的，只是D这样一句简单的话我的泪水就忍不住想要往下掉，很多事情，真的不在于言语。
      我期待天可以快些亮起来，虽然也很想睡觉，但更期望快些结束漫漫不休的夜。

      觉得这里开始被我荒凉掉了，不怎么来晃，很少想得起，然后默默的去别人的博看他们的声色，看见某个不愉快的人的地方，时常有某人出没的身影，有一小刻的愤怒，写了重重话语的QQ签名，在很晚的时候被不少的人质疑，懒得一一去说，敷衍一下就过去了，只是第二天上课的时候很意外的收到甫成同学安慰般的短信，我得谢谢你，记得我，唔，现在没事了，睡一觉就没事了。开心与不开心，现在于我都是短暂的事情，用不着费劲心思的去深究，至少我知道这一段时光过得平淡，安静，并且幸福。我很珍惜。
      今天开始上小学期的课了，课程的名称到现在还没有弄清楚，汗颜，上午集中看了两部电影，据说下午就是分班分组讨论，很搞笑的说法，于是睡觉的睡觉，打游戏的打游戏，不得不说，从上周四考试彻底结束至今，隔壁寝室的麻将声就昼夜未曾停息过，每次听见她们搓麻将的声音就笑个半死，一帮中文的小女生不知道哪里来的这些精神，班上的群公告也很自然的改成了：考完了考完了，麻将麻将~~~~再汗。
      考完了居然莫名其妙的去了两次图书馆，晚上安静的坐在那里看书，不喜欢图书馆的空气，每次几乎都是窒息出来的，搞不懂为什么，因为J的考试还没有完，所以不得不陪他去复习，窝在旁边看一些平时很难看到的居室装修的书，还是一如既往的喜欢温暖的房子。你说，以后我们会有怎样的温暖的小窝呢？
      额，这个夏天真的快被蚊子折磨死了，我会很无奈的在寝室唠叨：平均每天五个疙瘩，一个月就是一百五啊！！！每天在包包里必备青蛙王子的驱蚊花露水，还是会被可恶的蚊子咬的七上八下的，我算是没办法了，可怜了我O型的血。
      看着自己可爱的小背心都不知道要怎么穿，J每次骑机车来接我的时候几乎都是没有办法撑伞遮阳的，所以这个夏天才刚刚开始，我就已经被晒的黑黑的了，在我记忆里真的算是很黑很黑的了，而且是黑白配的那种，短裤和小背心总是从衣柜里拿出来又掖了回去，心疼啊。数数这个夏天已经买过八套超级PP的衣衣了，我很有罪恶感，再看看自己的鞋，每次都很恼火这么个鞋柜已经不够用了，跟J一起买鞋总是很疯狂，一眼看中的，就会不管不顾的买下来。还好自己有做兼职，不然真要羞愧死了。
      好吧，我还是语无伦次的放了很多废话，终于问清楚了小学期专业课的名字：名著名片赏析……

       我承认，我很有必要来锄草了，虽然考试还没有考完，不过还是很庆幸，终于只剩下两门专业课了。干掉VFP，我就差不多可以放假了。
      忙里偷闲，看了一部《第11个妈妈》的电影，还是忍不住就跟着哭了起来，而且依旧是很伤心很伤心的那样一个版本，J在旁边做完VB玩起了WOW，转过头来的时候我尽量躲开了可还是被他看见了泪花了的眼，我很煽情，煽情于煽情的故事。于是又被J小小的笑了笑，都这么大的人了，还是会在细微的小心疼里溃不成军，很长的一段时间我都在努力克制我的情绪，至少不哭，所以很长一段时间我的心里都堵的满满的，鼻子酸了，眼泪还是决了堤，没有哪样的一张纸巾能够抑制的住它的汹涌，哭湿了一张，就很快换另外一张，可怜了我的AVON的眼霜，全哭没了。
      好了，我就是这样，很难沉溺于某种事物当中，可是一旦被打败，在很长很长的一段时间里都没有办法释怀，这也成了我不得不来锄草的借口。只是我现在一遍又一遍的回想，甚至都不知道女主人公的名字，我只知道那个小男孩叫金吉宿，当她快死的时候，她会一遍又一遍的念叨：我可怜的吉宿，我的吉宿…两个原本毫不相干甚至对立的人，当他们有着同样的经历和立场的时候，一切就都改变。
      像所有的韩国故事片一样，结尾总是会弄的很难过很难过，总是会有人离去，不是去到某个具体的地方，而是就此，永远的离开这世。我时常觉得，无论你有多爱多爱一个人，只要他活着，并且健康，心里就总会有什么可以期待的，然而当他一旦不在了，爱也就跟着破碎了，破碎在了一捧新鲜的泥土里，此悲无所甚悲。所以我时常祈祷无论生活过得怎么样，活着已经是你们能够给予我的最好的安慰，别无他求。
      好了，我还是得转回去复习专业课了，明天考现代汉语，后天考现代文学，心情也会慢慢好起来，只是现在一想起，还是会觉得哽咽的厉害。

      一个人在wow里，没有你，不知道该做怎样的任务，该走怎样的路。
      漫无目的，只是还是会在看见小怪的时候就去捕猎拾肉，想着那个叫Jum的猎人还要喂饱他的小宝贝呢。   

      只是，好像一瞬间的事情，像做了一个梦，梦醒了，也就什么都没有了。我的猎人被盗了，不在了，我暗暗藏在心底的难受决了堤，你可能永远都不会想见，那个当初同我一起，在我死亡跑灵魂的时候默默的会一直在原地等着我的Jum，那个会四处乱窜帮我引开很多怪一个人扛的Jum，那个会在我大惊小叫危险的时候说着lip别怕我会保护你的Jum，那个会召唤出他的小宝贝和我一起奔跑在无尽中的Jum,就像是从未有过一样，在我的这个世界里，一瞬间就消失的干干净净。
  
      这样的一个32级的小角色，可能于你来说什么都不是，可是曾经，这个小小的天下里，他就是我的所有我的全部。即使后来你有了更好的70的战士，即使后来坐在我身边的依旧是你，即使后来操纵电脑的依旧是你，我都知道，那里面，再也不会有我曾经的那个不离不弃的影子。
      我的小lip失去了爱人，当我的小法师跟着你们一群70打怪不断死掉的时候你黯黯的吼了我亦或是叹了气，海南很及时的跑来圆场的安慰说lip不慌，不慌啊。我都只是低下了头垂下了头发遮住了红了的眼，眼前久久久久的模糊了一片，默默无声的退掉了游戏。
      后来出现的“眼泪”他终究只是眼泪，眼泪会有很好的装备会带着公会的人一起下KLZ一起上战场，只是“眼泪”不是我的眼泪。
      我曾经很努力地去活在那样的一个世界中只因为你喜欢，只因为当你谈及这一切的时候眼神会是前所未有的虔诚与清澈，在那里，你始终有我无法给予的快乐。而你可能永远都不会在意，那之后，我再也没有去同你“一起”出现过在那样的一个浑沌世界里，我都只是一个人默默的走路，假装着一切都如从前一样。而我知道，一切不一样。
      今天也是，一个人去了，失去了恋人的孤独的影子，看着不多的倒计时，心里竟然有些释然，我想她是会去寻找她的Jum，她的不起眼但在她眼里却是一切的小猎人。
      走路走到一半的时候看见了很美很美的夕阳，你曾说过的这个世界拥有的一切的美好，驻足，也留下这个最后的背影。我想念你了，我的小猎人。

        起床的时候看见寝室有人穿了金黄色的衣服，微微吓了一下，还好后来飞换了白色的T。
      全国哀悼日第一天。
      这个世界上说的永远比做的多。
      前几日在新浪上看新闻，很偶然的闯进了韩寒的博，这是个我从前都不会涉足半分的是非之地，看了最近更新的博文，得之他已远赴四川，随行带去了医药和帐篷，支持的人很多，可是还是很意料之中的瞅见了不少人的风言风语，有人指责他的分文不捐，有人骂他去四川挤了公路浪费了口粮，第一刻，不明了，第二刻，愤怒，跟了帖回敬那些人：
          lip.2008.05.14
      尽管张你们的嘴，放你们的P。
      半个小时的点击率就过了十万，后来索性注册了新浪的用户名，方便我来回敬各位。
      早就说过了，这个世界上说的永远比做的多的多的多。那些奔赴四川前线的人或许永远也不会来这里说什么，而那些此时此刻在此地叫嚣的人，或许永远也不知道该做些什么。沉默了很久的群每天都会有很多人在转发自己或是别人的帖，不愤、激动、难过、压抑，都仿若决堤的口。可是当这些人面对现实时，口中又可以从容淡定的说着没意义没意义，那究竟有什么，是于你这样的人，有意义的？
      可耻又可笑。
      当你们在楼下叫嚣着关灯默哀的时候，我默默去熄了灯，然后听你们在楼下团坐欢声笑语讲故事；
      当你们在群里疯狂的转发精华贴的时候，我一个人路过广场触捧了白色的烛，然后看你们光鲜亮丽的如舞者的穿梭；
      当你们还是网上热热闹闹相互追逐的时候，我整天的开了央视的直播，一个人蹲在椅子上把脸埋在膝盖理哭了好久好久，因为那面掀起的白色断墙后，是一具具的，小小的，触目惊心的小尸体。
           ……

      今天，我只是找出了自己黑色的素衣，扎了最平实的马尾，而当我看着还有那么多的人光彩亮丽的时候我微微的撇开了我的眼，你说对了，我对于你们，不屑一顾。
      说着自己无能为力的人，永远比做着自己力所能及的人，多的多的多。

                                                                    第一架直升机到达汶川。

                          灾难中，人们忘却了所有，唯有生的希望，看右下角，那个掩泪而泣的身影。

                          这就是那个哭着说“我还能再救一个，让我再救一个”的兵，让我们向他致敬。因为温总理说过：我就一句话，是人民在养你们，你们自己看着办。

                     她的亲人被掩埋在废墟中，她只能无能为力的眼看着哭泣。肝肠寸断。

                                      “哪怕用双手刨，我也要你活着。”

“你是谁呀？你不是我妈妈呀？”

灾难里最美丽的笑容。

    《父亲三小时亲手挖出女儿》，新浪上的一个关于地震自救的视频短片，看着看着不到几秒钟就红了眼，之后泣不成声，泪湿了一片，被救出的女儿举着擦伤了的手搽掉父亲的眼泪说着爸爸我谢谢你，爸爸我谢谢你。整整四天了，几乎是不间断的在网上守着央视的直播，不时的刷新页面看最新的报道，只是觉得牵肠挂肚坐立不安，虽然那里不曾有一个与我相识的人。沉浸在这种难以言复的悲伤心情里太久，很多时候就演变成了一种纯粹意义上的伤心难过，总是在看一个小新闻的时候不经意间就红了眼，泪水很清澈的往外涌，一直一直，让我只能在心里默默念着四川加油，中国加油！
       好了，转回自己，我总的找点别的事来稍稍拉开自己的视线，不去想关于悲伤的那么多。今天终于补考过了体育，老师给了个不上不下不伦不类的82分，很郁闷，不过不管怎么样，终究还是过了一项，要知道柔力球这个东西是很难很难就打好的。完了J来接我下课，一起去了覃同学那里混饭吃，打车真是很热的说，不过看在我的白花花的大米饭的面子上我都忍了忍了，当这两个大男人在厨房里忙的不可开交的时候，我就一个人在客厅里守着小电视默不作声的看我的直播新闻，J捧来西瓜给我，很无奈地叫了我一句“太上皇”，这我没办法，谁叫我不是很会煮饭？谁叫你们两个大男人这么会煮饭？谁叫你们两个如此会煮饭的大男人碰上了我这么个不是很会煮饭的小女人？不得不来很很赞一下厨艺，好吃的没话说。咳，想起来我还是会因为自己不会做菜就经常跟J商量着：以后我们不要厨房了吧，我们改两个厕所好了伐？汗。饭后大家活动起来斗地主，J貌似今天真是过足了地主的瘾，咳，不承认不承认，这个家伙狗屎运了，想想小某人在坝上曾被我斗的很惨的说，笑。再后来都已经五点的时候两个男人一人霸占一个房间开始睡他们所谓的午觉，我感觉自己被抛弃了，就很悻悻地站在阳台上吹风，照很多天空的照片，还偷拍了很多张J睡觉的模样，抽搐的很。
        晚上一个人去家教了，小P孩很不听话，搞的每天好像都是我在帮他做作业一样，觉得没意思，很果断的决定辞了算了，反正做的不开心，挣那么多钱又有什么意义，而且我也确实是觉得累了，赚钱好辛苦。回来的时候还是喜欢一个人想很多的问题，总觉得自己在不断的跟自己说话，走着走着就不觉得累了，平时J都是经常陪我来的，只是经常，不是每次，所以一个人的时候就显得格外的孤单，没有人牵我过马路，没有人在车多的十字路口紧紧的捏我的手指，就在心底不断的跟自己说话，说自己的现在，自己的未来，说着自己现在的颓废，现在的不上进。有时候，我是真的很希望自己的身边能有那么一个稍微上进一点的朋友来激励我往前走哪怕一小步也好，可惜没有，一直没有，J不是，洛更不是，所以很多时候我觉得他们遥远，遥不可及。这不是曾经的我所想的，这也不是现在的我想要的。
        前不久准备发一篇关于自己的现在的东西，坚持写了很长很长很久很久，保存在QQ里，后来J帮忙弄电脑，不知道他为什么帮我更换了QQ的版本，写了很多的东西就突然一下全没有了，也没了想要再去写的心情，质问了一小下就再也没去管，反正我再也不会想要去写，那又有什么关系呢？
        末了，再来重复地说一句：四川，加油！加油！~

      每天回寝室，顾不得其他，第一件事就是开电脑看最新的新闻，看一次红一次眼，刚刚也因为一则新闻，心里咯噔一下烙了许久。

      绵阳的一个中学女老师，刚刚二十出头，参加工作不久，她流着泪说她在学校现场看到了她永远不会忘记的一幕。学校的主教学楼坍塌了大半，当时正在上课，几乎有100多个孩子被压在了下面。全是小学生。一些似乎是消防队员的战士在废墟中已经抢出了十几个孩子和三十多具尸体，看着那些小小的，带着红领巾却再也无法睁开眼睛的孩子，她说她突然觉得自己说话的勇气都没有了。

      然而就在抢救到最关键的时候，突然教学楼的废墟因为余震和机吊操作发生了移动，随时有可能发生再次坍塌，再进入废墟救援十分的危险，几乎等于送死，当时的消防指挥下了死命令，让钻入废墟的人马上撤出来，要等到坍塌稳定后再进入，然而此时，几个刚才废墟出来的战士大叫又发现了孩子。

      几个战士听见了就不管了，转头又要往里钻，这时坍塌就发生了，一块巨大的混凝土块眼看就在往下陷，那几个往里转的战士马上给其他的战士死死拖住，两帮人在上面拉扯，最后废墟上的战士们被人拖到了安全地带，一个刚从废墟中带出了一个孩子的战士就跪了下来大哭，对拖着他的人说你们让我再去救一个，求求你们让我再去救一个！我还能再救一个！

      看到这个情形所有人都哭了，然而所有人都无计可施，只眼睁睁的看着废墟第二次坍塌。后来，那几个小孩子还是给挖出来了，但是却只有一个还活着，看着那些个年轻的战士抱着那个幸存的小女孩在雨中大叫着跑向救援所在的帐篷的时候，他已经泣不成声。

      晚上看新闻联播，当灾区的人们看见救援的空投物资直升机的时候，就使出了全身的劲儿追着飞机跑，看着看着还是毫无力气的掉了眼泪，很晚时候的QQ群里，大家安静的在一起商量着我们究竟可以做些什么？捐了款，可是都觉得是那么力不从心无能为力，我现在能做的，或许只是等待与祈福，真心的希望灾区的人们都能平安。